Invatatoarea:
-Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Si Adriana, din ultima banca:
-Da’ noi astia care ne-am tras-o deja, putem iesi afara la o tigara?

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit…

se spune ca daca la 12 noaptea strigi Bloddy Mary de 3 ori in fata unei oglinzi ……
va striga ma-ta la tine sa te duci la culcare

-Cioc, cioc !
-Cine e ?
-Nimeni ! Ai sa mori singur !

15 efecte ale valului de canciula:

În Vaslui e atât de cald că sătenii se plâng că nici nu mai pot să violeze;

McDonalds lansează McFrig, primul burger cu carnea congelată;

Din cauza caniculei, unui colonel în retragere i s-a umflat pensia. Are 7000 lei la umbră;

Au reapărut plante şi animale dispărute de mult timp în ţara noastră: cocotierul de Bărăgan, aligatorul de Jiu şi leopardul carpatin;

E atât de cald că în Dăbuleni ţăranii se plâng că le mănâncă dromaderii pepenii;

E atât de cald că pescarii prind hamsiile gata prăjite;

Dacă vrei să-ţi aprinzi o ţigară trebuie doar să o scoţi pe geam;

E atât de cald că în Mamaia a intrat un delfin în farmacie şi a cerut cremă solară;

În Ţinutul Secuiesc oamenii taie hectare întregi de brazi, ca să prevină incendiile de pădure;

E atât de cald că îţi sună bine ce-ţi povestea bunicul despre Siberia;

E atât de cald, că nu te mai pişi la pisoar, te pişi la hotă, că ies direct aburi;

Unii pornesc centrala termică, încercând să facă 26 de grade în casă, faţă de 42 afară;

E atât de cald că chiar şi la umbră e soare;

S-au înmulţit cursele de Dubai. Oamenii se duc să se răcorească;

În Bucureşti e atât de cald că la Dristor Kebab au oprit focul şi doar învârt frigările în aer.
via TNR

Ouale de ciocolata nu ingrasa atata timp cat mananci jucaria .

Volkswagen a dat de bucluc, falsificand datele privind emisiile de noxe.
Daca stau sa ma gandesc mai bine, n-ar fi pentru prima data in istorie cand nemtii sunt prinsi c-au mintit in privinta emisiilor de gaze…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai frumos bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai puternic bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai deștept bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cât e ceasul ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !

Maneliștii ar vrea ca facebook să adauge butonul “Adaugă ca dușman”.

Popa si copilul
La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data …si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
” Parinte …acuma hai sa fugim”!!!

Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: – Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: – Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată.
El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut.

“Prietenii sunt ca pepeni, incerci o suta si alegi doi, trei.”

Mama ta e asa de proasta…. incat a intrat într-un magazin de antichitati si a intrebat “Ce e nou?”