Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.

Un tip face pană, în mijlocul drumului, într-o zi friguroasă de iarnă. O linişteşte pe iubita sa, spunându-i că problema se va rezolva imediat. Dar, în timp ce lucra, mâinile încep sa-i îngheţe şi la un moment dat, nu-şi mai poate mişca degetele. Atunci, tipul o roagă pe fată sa-l lase să-şi încălzească mâinile intre picioarele ei pentru câteva clipe. Ea acceptă. După ce-şi încălzeşte mâinile, se întoarce înapoi la treabă. Nici nu trec bine vreo cinci minute, ca iar îi îngheaţă mâinile şi îi cere fetei sa i le încălzească şi tot asa, din cinci în cinci minute, pana când fata plictisită îl întreabă: “Auzi, dar urechile nu ţi-au îngheţat?”

Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul iar motto-ul este:
– “Cine nu linge, zboară!”

“Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii”

Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat,poporul roman inca doarme…

Milioane de bărbaţi sărbătoresc zilele acestea faptul că au scăpat de 1 şi 8 Martie, de Valetine’s Day si Dragobete….
„La câte sărbători cu femeia în prim-plan avem la început de an, bărbatul practic nu există până pe data de 9 martie. El este mai degrabă un accesoriu al femeii, un subaltern, dacă vreţi. An de an, bărbatul redevine bărbat abia pe 9 martie”, a explicat şi psihologul Hanibal Dumitraşcu.

-Misule tu ca ce lucrezi ?
-Ca varcolac !
-Cum asa ?
-Vâr colaci intr-un cuptor !

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…

La Radio Erevan se întreabă:
− Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
− În principiu nu. În momentul cheie picioarele vin date oricum la o parte.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si
ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Cercetătorii au stabilit: 20 şi de ani, cea mai comună vârstă printre femeile trecute de 30

Halba de bere- singura blonda pe care nu ai vrea s-o vezi goala

Scoala:
-In clasa:1+1=2
-Teme:2+4+3=9
-Test:Andrei are 5 mere.Daca mananca una si ii da lui Cristi inca una,aflati masa Soarelui.

Mi-am cumparat acu’ vreo trei luni o pereche de pantofi cu snur. Snururile au fost de o calitate deosebita…am schimbat vreo trei perechi de pantofi la ele …
.

Sotul vine acasa foarte agitat:
– Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
– Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?