Psihologii recomandă băieților ca atunci când doresc să facă cunoștință cu o fată, este de ajuns doar să o cuprindă de talie și să meargă apoi la o plimbare. Iată ce se întâmplă în acest moment în creierul fetei:
10 mile secunde(ms) – Cineva m-a cuprins
20 ms – probabil e tata
40 ms – Nu, ele acum e la serviciu.
45 ms – Iubitul???
50 ms – Nu, sigur nu e el. Trebuie să mă întorc, să văd.
100 ms – Așaaaa… ce avem noi aici??? Hm… dar nu arată rău.
500 ms – Oare l-am întâlnit vreo dată???
600 ms – Parcă nu.
700 ms – sau memoria mă înșeală. Mi-e cam incomod.
800 ms – Ion, Vasile Andrei….??? Nu, nu știu.
900 ms – Poate e doar o veche cunoștință…
1 secundă – …
1300 ms – NUUU…!!!
1330 ms – Maniac?????
1331 ms – Dar poate nu e maniac…!!!
1332 ms – Dar poate totuși e maniac…. Se preface doar a fi bun….
1333 ms – Probabil are și un cuțit la el…
1335 ms – Acuș mă duce după colț și mă taie.
1340 – 1360 – Vizionarea filmului crimei.
1360 ms – După care mă va viola.
1362 – 1500 ms – Vizionarea violului.
1500 – 1700 ms – Evaluare impresiilor
1700 ms – Hmmm … dar el nu-i chiar așa de rău…
1750 ms – Trebuie ceva să fac….
1840 ms – Poate să strig…??
1850 ms – NU, va crede că sunt o proastă…
1860 ms – Poate să-l lovesc???
1870 ms – Nuu…mi-e frică
1880 ms – De fapt mi-e milă…
1900 ms – Dar totuși, arată bine, îmi place…
1910 ms – Deci…. Mă concentrez și-i zic ceva inteligent…
1920 – 1990 ms – Adunarea gândurilor inteligente…
2 secunde – ”Off Doamne” HI-HI-HI

Ieri am asistat la mitingul CFR-istilor din Bucuresti. Il aud pe un lider de sindicat :
“-Eu , care am carat in spatele meu sute de mii de pasgeri, sunt nevoit acum sa-mi cumpar bilete de tren …….”
Fiind o canicula insuportabila in Bucuresti, dupa ce a terminat discursul, l-am rugat sa ma duca si pe mine in spate pana la gara , deoarece ma cam dor picioarele. M-a refuzat….am impresia ca-i cam laudaros….

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

“Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui”..

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
– Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

– De ce viseaza oamenii ?
– Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

– Cred că o să divorţez. Soţia nu-mi mai vorbeţte de mai bine de trei săptămâni.
– Oho! Mai gândeştete! Asemenea femei nu se găsesc prea uşor.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare
propozitie …

Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Se contruieste cel mai mare avion din lume si se lanseaza imediat dupa aparitie. In timpul zborului se aude un bazait. Pilotul catre copilot:
– I-a masina si dute sa vezi ce se aude.
Pleaca copilotul, se intoarce dupa zile bune
– Ei, ce era? intreaba pilotul
– A, nimic ingrijorator, doar un MIG dadea tarcoale la becul din aripa stanga !

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia