Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat:
– Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.

Au fost atâtea momente în 2012 când v-am:
obosit,
supărat,
deranjat,
enervat,
încurcat,
plictisit,
.
.
.
azi vreau doar să spun că în 2013…
.
.
.
… am de gând să continui!
La Mulţi Ani, 2013!!!

Intrebare la Radio Erevan: – M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac? Raspuns: – Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.

Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si “Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
“Cu sangerare” si “Fara sangerare”.

Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte doua usi:
“De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

Băiatul conducând fata acasă, a înțeles cum se va finisa întâlnirea, după inscripțiile de pe pereții blocului.

– Câinele pe care mi l-aţi vândut săptămâna trecută a murit !
– Vaaaaai ! Mie nu mi-a făcut aşa ceva niciodată !!

Doi prieteni stateau de vorba:
– “Am fost un copil urât” zice primul, “de fiecare data cand ma jucam la groapa cu nisip ma ingropau pisicile”
-“Mie-mi spui?”.zice al doilea, ” Cand m-am nascut eram asa de urât incat medicul s-a uitat la mine si i-a tras o palma mamei mele!”

Într-o dimineata, micutul Johnny se trezeste plangand:
“Mamico, mamico! Mi-a fost asa de frica! M-am trezit si am fugit spre patul tau, dar nu erai in el.Apoi am fugit spre patul lui taticu si nici el nu era acolo. Dupa aceea am fugit spre patul meu si nici eu nu eram in el!”

Un ziarist american ii ia interviu unui batrin texan, trecut de 90 de ani. La un moment dat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie, America are un presedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – “Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
– Extraordinar… e incredibil… tare mindru trebuie sa fie stapinul lui…

Pisto si cu Fary merg in padure .Ei cad intr-o capcana pentru mistreti .un om imbracat in negru cu un cal negru si cu un bici ii scoate din capcana .
La un momendat ei il intreaba pe tip:
-Da cum te cheama?
Tipul nu zice nimic ,dar face un Z pe trunchiul unui copac.
La care ei intreaba:
-Zoli?

– Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
– Poftim?!
– Una sa imi spuna “Te iubesc” si cealalta “Tati, du’ma la gradi”.. 🙂

Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool , că aceia vor muri sănătoși !

Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria
Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

– Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
– Bine, atunci mai primeşti o porţie…

Copii,ati incercat noua retea de socializare?
Se numeste “AFARA”.