Un tip intră într-o librărie ?i cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Dori?i ?i o pungă?”

Soacra:”Pe vremea mea, bărbații știau să folosească un ciocan.”
Ginerele:”Nu toți, mamă-soacră, de abia se inventase.”

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulţumit de starea acesteia, ia un marker şi notează pe perete:
“Voi ce staţi aici pe vine
Şi alene vă căcaţi
Mai bine v-aţi linge deştiul
Decât pe pereţi să daţi”
După câteva zile revine şi găseşte răspunsul:
“Tu, poet necunoscut,
Fu—ţi muma-n c–r să-ţi f–t!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!”

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat :
– Auzi…scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul :
– Pai, sa vedem…. la fata…20 de ani, la corp…18 ani, la picioare….16 ani.
Doamna :
– Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul :
– Nu te grabi, inca nu am adunat anii!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?!…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
– “Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Duralen” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

Soacra are face o criză . Leşină. Chemat de ginere , soseşte medicul :
– Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
– Grozav doctore ! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc !
– De ce ?
– Să ştiu cum să fac , dacă se mai repetă.

Una pe zi …

Sunt sapte rele in lume:
1. cunostinta fara caracter; 2. bogatie fara munca; 3. placere fara constiinta; 4. negot fara moralitate; 5. stiinta fara omenie; 6. politica fara principii si 7. inchinare fara predare.
( Mohandas Gandhi )

La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Pe urma, invers!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza

O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona

Germania

Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier intrucat vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier in cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta

Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh…

Grecia

Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis…nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!

Am un porc-pusculita care e deja doldora de bani.

Tot ce imi doresc acum este ca porcul sa devina moneda nationala.

Am sunat azi din greseala la 112…
– Alo, Pompierii…Ce s-a intamplat? se auzi in receptor.

“Baga-mi-as!…Or sa creada astia ca-s un idiot” imi zic. Asa ca mi-am dat foc la casa…

Din respect pentru fostul lor rege, membrii etniei rrome vor ține doliu chiar și la nudiști…

“Orice text intre ghilimele este un citat”. – Anonim