Aseară la o bere am auzit niste
tâmpiti la o masă alăturată
zicând ca nu s-ar sui intr-un
avion daca pilotii ar fi femei.
(*)
Idioti. Avionul nu dă cu spatele si nici
nu se parchează lateral…

Sistem antiefractie pentru saraci: Legi un topor de coada greblei

Planeta Jupiter arata asa pentru ca a stranutat chuck norris pe ea

Mica publicitate:- Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare.

– Alo, Baza? Eu sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Asta voi nu ați nimerit unde trebuie.

Vasluienii spun că MasterChef e regizat:
“În mod normal, dacă greşeşti o ciorbă, iei un par în cap”
tnr

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîcat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.

Un ucenic si-a intrebat batranul dascal: Cate feluri de oameni sunt?

Batranul i-a spus: Sunt patru soiuri de oameni:

Cei care stiu si stiu ca stiu. Acestia sunt invatatii.

Cei care stiu, dar nu stiu ca stiu. Acestia sunt visatorii si trebuiesc treziti.

Cei care nu stiu si stiu ca nu stiu. Ei trebuie ajutati sa invete.

Cei care nu stiu si nu stiu ca nu stiu. Acestia sunt neghiobii, pentru care nu mai e mare lucru de facut

Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.

Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.

I: Cine a scos “n”-ul din cuvantul “banc”?
R: Ministerul Invatamantului, crezand ca asa va avea mai putin haz.

Mohammed intra in clasa I
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed…. raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara; ajunge Mohammed acasa.

– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
– Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!

Doi distrofici la pescuit. Unul spune:
– Hai sa ne jucam de-a ascunselea!
– Hai. Dar dupa undita nu ne ascundem!
– Ok. S-a facut. Si nici dupa fir!