Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobus și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobus și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobus.

De ce a castigat basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise urmatoarele variante:
a)basescu
b)traian basescu
c)nu conteaza, sa iasa numa basescu

Dictionar anapoda
Basilica–diminutiv frantuzesc pentru Vasile
Nasture–plasture pentru nas
Noroi–nor imens
Teapa–leguma ce te face sa plangi
Armator–om care te face sa plangi
Capricios–locuitor din Capri
Consola–sotia unui consul
Paralelograme–doua grame paralele
Martieni–oameni care s-au nascut in martie
Grotesc–unul care traieste in grota
Vas sanguin–un vas mare cu care se transporta sange

– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului… SHOPPING!

Doi tipi merg in vizita la mama unuia dintre ei.Ajunsi acolo mama si fiul pleaca in beci dupa vin iar celalalt ramane in bucatarie.Acesta gaseste o farfurie cu alune si incepe si mananca si mananca…Intarcandu-se cei doi spune:
-Mamaie nu te supara da am mancat toate alunele…
-Nu ma supar maica ca eu am mancat numai ciocolata ca alunele n-am putut!

Cativa bogatasi jucau golf pe un teren in apropiere de o cale ferata. Printre ei era si un tanar sarac. Bogatasilor li se paru o buna ocazie sa mai rada de cineva fara experienta si, mai ales, sarac.
Lovituri aproape perfecte din partea bogatasilor, mingii la un scuipat de gaura, dansurile invingatorului, ce mai… ziceai ca vomita zeul norocului pe ei.
Veni randul saracului. Acesta alege crosa, se uita imprejur… si loveste:
Mingea se loveste de o creanga a unui copac, ricoseaza in sus dintr’un bolovan mare, un uliu prinde mingea crezand ca’i ceva comestibil si o scapa pe locomotiva unui tren, ajunge intr’un varf de deal mic si se opreste. Imediat un cutremur mic de 3 grade pe scara Richter si cu durata de 2 secunde misca mingea din loc, care o ia la vale si de acolo ajunge fix in gaura cu pricina.
Falci pe jos. Si mustele au inghetat in aer, nimic nu se mai auzea… Bogatasii ar fi aplaudat, ar fi zis ei ceva… numai daca ar fi reusit sa’si revina din uimire. Pana la urma, unul din ei iese din modul statuie si gaseste energie suficienta sa’si uneasca iar mandibula cu maxilarul si sa antreneze corzile vocale:
– C.. c… cccum ai reusit asa ceva??!!!
Saracul, juma de fata numai zambet superior, raspunde:
– Eheeee, trebuie sa stii mersul trenurilor!

I: Stii bancu´ cu masina rosie?
R: Nici eu …. dar imi place culoarea!

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata
fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: `Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.`
– Dar eu nu sunt newyorkez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: `Un brav american a salvat viata unei fetite.`
– Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
`Un extremist islamist a ucis un caine american.`

Apple iPhone 5s.
Cea mai moderna si ingenioasa gaselnita a guvernelor de a ne colecta amprentele.

Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine:
sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică.

– De ce Facebook este cel mai potrivit site pentru singuratici?
– Pentru ca pot vorbi ore in sir la un perete fara sa ii considere nimeni niste looseri.

Mi-am cumpărat niște cercei în formă de țânțari, așa de drăguți…
Azi deja de două ori am primit de la prieteni peste urechi.

Un sofer este oprit de o politista. Lasa geamul jos si intreaba:
– Cat?
– Trei sute.
– Hai, urca!

Moroșanu a fost atacat în pădure de un urs. Conform explicațiile savanților, ursul a mâncat prea multe ciuperci halucinogene și și-a pierdut instinctul de autoconservare.

ANUNT IMPORTANT!
Nou studiu de doctorat pe tema: “Influenta flatulentelor nocturne asupra isteriei”.