Sloganul unui restaurant canibal : “Primul venit ,primul servit “

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!

Pe nevasta o durea capul. Dupa mai multe retete terminate, ajunge cu sotul, la concluzia ca trebuie sa incerce la un psiholog. Zis si facut, acesta ii spune ca in fiecare sera inainte de culcare sa mearga in fata oglinzii sa-si frece tamplele zicand ” nu ma doare capul ” de zece ori apoi sa mearga la culcare. Tratamentul a dat roade dupa o saptamana. Cu atata liniste pe cap, ea a observat ca sotul nu preA o mai cauta prin… pat.
“MERGEM LA DOCTOR” ca e bun.
Ca de obicei, el a cedat si a mers. Inauntru nu a intrat decat el, dupa care au plecat acasa. Pe drum EA ” ce ti-a zis?” si el “nimic”. Tratamentul a dat roade din prima seara. Ea nemultumita pt ca nu stia ce face barba-su in baie. In fiecare seara el mergea in baie iar la intoarcere rupea patul nu alta. Dupa cateva saptamani el uita usa crapata si ea il surprinde frecandu-se la tample zicand ” NU-I NEVASTAMEA, NU-I NEVASTAMEA…”

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal: “Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

Cel mai avansat distrugător al armatei nord-coreene este unul de birou, cu manivelă. Ultima oară a distrus aproape patru coli de hârtie A4.

-Il vezi pe burtosul ala chel? E puterd de bogat, peste un miliard de euro avere! Te-ai gandit vreodata ce ai face daca ai avea o avere ca a lui?
-Nu, dar stau si ma gandesc ce greu ar fi de el daca ar avea numai salariul meu!

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.”

Se duce acolo pentru un interviu. A douau zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.

Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

La Radio Erevan se întreabă:
− Încerc să îi fac clar fiicei mea că pentru femeie o oră de plăcere poate să însemne o viaţă întreagă de nefericire. Nu am dreptate?
Radio Erevan:
− În principiu da. Însă cum de aţi venit pe ideea că tocmai o oră…

Viata unui barbat e ca o zebra: blonda,bruneta,blonda,bruneta…
Vata unei femei e ca la gradina zoologica: bou,magar,porc,maimuta…….

Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5
miliarde!
Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze
gratis de pe net!

Intamplare reala:
Stateam la o bere la masa din fata casei mele , cand apare
vecinul meu pe un scuter.
Eu: De unde ai mai luat ma scuterul ala?
Vecinu: Mi la facut sefu’ cadou si il platesc eu in rate!

Un profesor de filologie citește cursul:
– Există limbi în care două cuvinte de negație, folosite alăturat, pot să însemne o afirmație, însă nu există nici o limbă, în care două afirmații ar avea sens de negație…
Din auditoriu:
– Da, desigur…

Nu reusesc sa inteleg daca este ea frumoasa, sau daca sunt eu beat.

Chelnerul catre o doamna:
– Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine?
– Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant …