O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
– îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul …. asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
– miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
castigator la ‘vrei sa fii miliardar’,caut sponsor pt publicarea cartii ‘cum am castigat primul milion’ ..!
Acum am inteles in sfarsit unde tot dispar caii din Romania…
I-au mancat leii lui Nutu Camataru.
Seful nostru cred ca a vazut la Master Chef ca mielul merge bine cu sos de menta.
Drept prima de Paste ne-a dat mielu-n brate si menta-n bulan !
Cum face o drujbă care vrea să taie un negru?
– Run nigganigganigga Run Run Run nigganigganigga….
Dar o sabie laser care vrea să taie un evreu?
– Jew Jew Jew…
Date personabilizate :
◄ Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători
Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
Domeniu Firmă : Gresie folosită
Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
Funcţie : La cârcă
Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
Funcţie : Gargaragiu
Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
Funcţie : Poftangiu
Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
Domeniu Firmă : ţepe la proşti
Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
Funcţie : face umbră firmei
Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
Perioada Angajării : Toata viaţa
Funcţie : Păcălici
Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor
neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
Perioada Angajării : pe timpul verii
Funcţie : Hoţ de buzunare
Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
Perioada Angajării : la negru
Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
Funcţie : nebăgător de seamă
Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta
Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă
Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi
Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile
Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi
Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară
Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României
Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută
Gheorghe isi face abonament la Connex, dar ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la numarul de fax pe care il da.
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul lui Gheorghe.
Astia disperati il conecteaza pe Gheorghe si il suna:
– Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
– Cum l-ati primit dom’le ca e tot la mine?
Merge Gheorghe cu caruta la galop. si tot bate calu sa mearga mai repede. tot da el pe cal pana laun moment dat cand calul se satura de atata bataie. Se opreste calu si zice catre gheorghe: ” ba esti nebun! Ce tot dai ca prostul? iti ari pamantul cu mine, mergi la prasit cu mine, la coasa cu mine, iti faci tot lucrul cu mine si tu tot ma bati ca prostul, mam saturat.
Gheorghe speriat ca ii tremurau picioarele fuge si se ascunde dupa o capita de fan, dupa el si cainele care era tot timpu cu el. de acolo dupa capita scoate capu si se uita sa vada ce face calu la care cainele ” BA GHEORGHE CE MAM SPERIAT CAND A VORBIT CALUL”
.Un tată le spune copiilor săi:
– Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.
-Cu cate zerouri se scrie un milion?
-Cu sase.Dar o jumatate de milion?
-Cu trei.
– As putea spune o multime de lucruri despre o persoana, doar uitandu-ma la berea pe care o bea…i-am zis tipului astuia in bar.
– Serios? ma intreba el. Si despre mine ce poti spune?
– Esti un tampit! i-am zis.
– Ei nu zau? imi raspunse. Si ce te face sa crezi asta ma rog?
– Aia din fata ta e berea mea!
O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”
Un “tigam” de la mine de la munca a amenintat ca se sinucide.S-a stropit cu benzina ,a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda .
“Elvis,asteapta!!” am strigat la el :”in momentele acestea ,familia ta ar trebui sa fie alaturi de tine !”
Cat de ironica e viata.Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
– Hai să sărim, propune blonda.
– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minunează bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.