Ramona Manescu, noul ministru al transporturilor, a promis ca daca nu va reusi sa faca autostrazi macar sa faca trotuarul.

– Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?
– Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o scrisoare.

Gigel la alimentară:
– Doamna, doamna, aveţi fanta roz?
Vânzătoarea:
– Puişor, noi toate avem fanta roz.

Aseară în parcare, o persoană s-a chinuit vreo 10 minute să parcheze maşina.
Era foarte întuneric şi n-am văzut de ce gen era ea.

Intre prietene
– Ce faci dragă, de ce plângi?
– Mi-a picat netul…cum o sa mai afle lumea cand ma culc?

ce e mic alb cu dungi albastre i zboara??
porumbelul pacii cu varice.

-Eu am nasul si ochii tatei,spune un baietel
-Eu am mostenit fruntea bunicului si ochii unchiului,observa un altul.
-Si eu port pantalonii fratelui meu mai mare,interveni un al treilea.

Doua cupluri…prieteni de familie…in fiecare sambata ei mergeau la meciuri…ele acasa in bucatarie…
– Deranjate de aceasta situatie care nu mai lua sfarsit, sotiile hotarasc sa isi faca de cap fara stirea sotilor…asa ca dupa plecarea acestora femeile merg in oras…magazine , baruri…etc…
– La intoarcere femeilor le vin nevoile fiziologice asa ca negasind un loc pentru asa ceva hotarasc sa intre intr-un cimitir…
Neavand cu ce se sterge una dintre ele foloseste lenjeria intima, cealalta refuzand acest lucru…
– Urmatoarea saptamana la meci, cei doi soti povestesc:
– Bai sambata trecuta am gasit-o pe nevastamea uda toata…
– Asta nu e nimic eu i-am gasit intre picioare o hartie, pe care scria: ,, Fratii Chirita – Nu te vom uita niciodata,,

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate
de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati
pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si
sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic,
mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic,
si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA “PEDEAPSA” 20 AVE MARIASI 10 TATAL NOSTRU

Bula calatorea intr-o zi cu autobuzul. In spatele lui o doamna cu un copil
il imita. Bula, suparat, ii zice doamnei:
– Doamna, spuneti-i fiului dumneavoastra sa nu ma mai imite.
– Puisor, nu mai fa, mama, ca maimuta!

-Oh, scuze, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
-Nici o problema, au vazut ei lucruri mult mai nasoale!

Adam il intreba pe Dumnezeu :
– Doamne, da.mi si mie ceva cu care sa ma joc in lumea asta !
Si atunci Dumnezeu ia dat femeia .

femeia * = Cubul Rubik (versiunea lui Dumnezeu)

“Anii de scoala au trecut in zbor”
Mi se pare logic. Doar la scoala ora avea 50 de minute…

Au inceput sa curga ofertele pentru Cezar Ouatu , se pare pare ca are deja parte de succes , dupa ce a fost contactat de mai multe firme de producatoare de alarme auto ….

Trabantul prinde cea mai mare viteza cand este in cadere libera!!!