-alo , pompierii ?
-da , va rog !
-arde, arde, nu mai pot !
-venim in 30 de minute . Pana atunci , luati un dicarbocalm .

Sotia catre sot:
mai repara si tu prizele alea, in dormitor nu mai merge niciuna !
Da’ ce , io-s electrician ?
A doua zi , iar:
nici un robinet nu se mai poate inchide , pune si tu mana si le repara !
Da’ ce io-s instalator ?
Se supara femeia si cheama un meserias, care repara tot.
Sotul vine acasa, vede totul reparat si intreaba :
cine a reparat toate astea ?
Pai , daca am vazut ca tu nu vrei , am chemat un meserias.
Si cum l-ai platit, ca nu ti-am lasal nici un ban ?
Mi-a dat doua variante: sa stau o data , sau sa-i cant?
Si ce-ai facut ?
Da’ ce , io-s soprana ?

Și noi, ăstia frumosi, suntem uneori deprimati… dar ne uităm in oglindă și ne trece!

Definitii:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.Si acum traducerea gesturilor:Socru: e acasa vipera ?Ginerele: sunt acasa amandoua.

– Esti doar un prefacut si un lingusitor nesuferit! imi zise seful azi dimineata.
– Aveti pefecta dreptate, sefu’…i-am raspuns. Ca intotdeauna, dealtfel.

-Iubițel , crapă puțin geamul că e așa de frumos afară !
-OK , draga mea ….
-Nu cu ciocanul , boule !

Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bula?
– Iaca mi-a murit soacra.
– Condoleante! Era bolnava, saraca?
– Nu.
– Atunci cum s-a intamplat?
– Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si…a murit.
– Si ce ati facut ?!
– O ciorba de burta !

-Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm gratis.

Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor:
– Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
– Ehee, daca as avea si eu asa vointa…

Un tip irascibil la magazin:
– Doamna, nervi aveti?
– Nu!
– Nu-i nimic, va fac eu…

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
– Pentru ca ii protejeaza legea!

La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

Acum “Plug ‘n’ Play” şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra.

Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
– Dar apă??
– Încă nu am avut așa boală.

– Am început să trăim mai bine – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

Stiati ca…

Soarecele e de fapt un liliac decazut?