Cum bagi o girafa in frigider ?
Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ?
Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa

Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ?
Elefantul, pentru ca inca este in frigider

Cum traversezi un lac plin de crocodili?
Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului

“Proştii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență”

2 roşi pe calea ferata.
Prima: Dă-te fată că te calcă trenu!
A Doua: Ete….FLEOSC!

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
– Tu nu bei bere?
– Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Ca sa iti dai seama ca esti prost, trebuie sa fii destept.Iar daca nu iti dai seama ca esti destept, inseamna ca esti prost

– Cred că o să divorţez. Soţia nu-mi mai vorbeţte de mai bine de trei săptămâni.
– Oho! Mai gândeştete! Asemenea femei nu se găsesc prea uşor.

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

“Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui”..

FILMUL “TITANIC” POVESTIT DE UN MANELIST
Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.
Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.
Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.
Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate.

sursa: http://zamfy-blog.blogspot.com/

Într-un magazin american , negustorul îndeamnă clientul :
-Dacă aţi intrat , cumpăraţi măcar ceva . De pildă , acest frumos revolver .
– Ce să fac eu cu revolverul ?
– Cum ce să faceţi ?! Se miră negustorul . Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !

La bacalaureat profesorii au dat elevilor ce susţin acest examen pentru proba scrisă Eminescu.Elevii, la rândul lor, l-au dat şi ei pe Eminescu.Chiar ştiu să răspundă cu aceeaşi monedă.500 de lei nu strică niciodată la buzunar…

Psihologii recomandă băieților ca atunci când doresc să facă cunoștință cu o fată, este de ajuns doar să o cuprindă de talie și să meargă apoi la o plimbare. Iată ce se întâmplă în acest moment în creierul fetei:
10 mile secunde(ms) – Cineva m-a cuprins
20 ms – probabil e tata
40 ms – Nu, ele acum e la serviciu.
45 ms – Iubitul???
50 ms – Nu, sigur nu e el. Trebuie să mă întorc, să văd.
100 ms – Așaaaa… ce avem noi aici??? Hm… dar nu arată rău.
500 ms – Oare l-am întâlnit vreo dată???
600 ms – Parcă nu.
700 ms – sau memoria mă înșeală. Mi-e cam incomod.
800 ms – Ion, Vasile Andrei….??? Nu, nu știu.
900 ms – Poate e doar o veche cunoștință…
1 secundă – …
1300 ms – NUUU…!!!
1330 ms – Maniac?????
1331 ms – Dar poate nu e maniac…!!!
1332 ms – Dar poate totuși e maniac…. Se preface doar a fi bun….
1333 ms – Probabil are și un cuțit la el…
1335 ms – Acuș mă duce după colț și mă taie.
1340 – 1360 – Vizionarea filmului crimei.
1360 ms – După care mă va viola.
1362 – 1500 ms – Vizionarea violului.
1500 – 1700 ms – Evaluare impresiilor
1700 ms – Hmmm … dar el nu-i chiar așa de rău…
1750 ms – Trebuie ceva să fac….
1840 ms – Poate să strig…??
1850 ms – NU, va crede că sunt o proastă…
1860 ms – Poate să-l lovesc???
1870 ms – Nuu…mi-e frică
1880 ms – De fapt mi-e milă…
1900 ms – Dar totuși, arată bine, îmi place…
1910 ms – Deci…. Mă concentrez și-i zic ceva inteligent…
1920 – 1990 ms – Adunarea gândurilor inteligente…
2 secunde – ”Off Doamne” HI-HI-HI

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

-Bunico,cu ce ai venit?
-Cu trenul,mititelule.
-Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?