Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

-Cu cate zerouri se scrie un milion?
-Cu sase.Dar o jumatate de milion?
-Cu trei.

Gheorghe isi face abonament la Connex, dar ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la numarul de fax pe care il da.
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul lui Gheorghe.
Astia disperati il conecteaza pe Gheorghe si il suna:
– Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
– Cum l-ati primit dom’le ca e tot la mine?

O mama isi marita cele 3 fete deodata. Iata ca vine si noaptea nuntii.Aceasta spioneaza la usa fiecarei fete: prima plangea, a doua radea , iar la ultima in camera nu se auzea nimic. Curioasa, mama isi intreaba fetele de dimineata. -Fata mamii am auzit azi-noapte ca tu plangeai ..de ce?
-Pai e prima data cand o fac fara bani .
-Pe tine te-am auzit ca radeai…de ce?
-Pt.ca era prea mica si ma gadila
-La tine nu am auzit nimic
-Pai da mama.Nu m-ai invatat tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua!spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama!

Merge Gheorghe cu caruta la galop. si tot bate calu sa mearga mai repede. tot da el pe cal pana laun moment dat cand calul se satura de atata bataie. Se opreste calu si zice catre gheorghe: ” ba esti nebun! Ce tot dai ca prostul? iti ari pamantul cu mine, mergi la prasit cu mine, la coasa cu mine, iti faci tot lucrul cu mine si tu tot ma bati ca prostul, mam saturat.
Gheorghe speriat ca ii tremurau picioarele fuge si se ascunde dupa o capita de fan, dupa el si cainele care era tot timpu cu el. de acolo dupa capita scoate capu si se uita sa vada ce face calu la care cainele ” BA GHEORGHE CE MAM SPERIAT CAND A VORBIT CALUL”

.Un tată le spune copiilor săi:
– Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

Fata : Mama, am inceput sa fumez !
Mama tace.
Fata : Mama, ma droghez !
Mama tace.
Fata : Mama, mi-am pierdut virginitatea !
Mama tace.
Fata : Mama, ascult Justin Bieber !
Mama : CEEE ?!

O sa-l numesc “smart phone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
– Hai să sărim, propune blonda.
– Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
– Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minunează bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.

Sotul prins de nevasta in pat cu amanta.
Sotul riposteaza: Ce sa fac draga mea criza economica m-a lasat fara loc de munca.
-Trebuia sa-mi umplu si eu timpul cu ceva!

Intr-o firmă
– Alo
– Da
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator .
– Ce?!!!
– Imi apare pe calculator mesajul “current printer is unavailable”

Coboara Sf.Petru si Iisus din cer pe pamant sa vada cat de darnici mai sunt oamenii.
Gasesc ei o casa, bat la usa, le deschide o femeie.
Iisus: – Nu va suparati, aveti sa ne dati si noua mancare, ca suntem obositi de pe drum..
Femeia: – Nu! si ii tranteste usa in nas.
Acelasi lucru la alta casa, unde au cerut numai niste apa.
Se enerveaza Iisus si vrea sa plece dar Sf. Petre a zis:
– Hai sa le mai dam o sansa…
Ajung ei intr-un parc cu drogati.
– Nu va suparati, ne dati si noua sa fumam?….
Drogatii: – Da frate, cum sa nu, hai veniti!
Fac aia un joint si dupa ce trag bine din el drogatii ii intreaba
– V-a luat ma?
– Nu…
Se enerveaza drogatii si fac altul mai mare. Dupa ce il trag si pe asta in piept, iar ii intreaba:
– V-a luat ma?
– Nu.
Se enerveaza aia, fac ditamai jointul si dupa ce il termina si pe asta ii intreaba:
-Tot nu v-a luat ma?
Iisus, multumit ca macar ei nu s-ar aratat atat de zgarciti precum cei dinaintea lor, vrea sa le multumeasca:
– Nu, nu ne-a luat, dar sa va spun de ce. Eu sunt Iisus si el e Sfantul Petru si am venit sa vedem…..
La care drogatii ii intrerup razand:
– E, la naiba! Hai ca v-a luat rau de tot!

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
– Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Rezultate uluitoare
Un studiu amanuntit a descoperit ca nepotii sunt mai tineri decat bunicii chiar din cele mai vechi timpuri…