Pentru a slabi barbatii isi cumpara gantere, iar femeile, cantar!

Familia îl avertizează pe Leo din Strehaia: ”Loredana Chivu n-a pus ochii pe tine, ci pe calul tău”
via TNR

Cat dureaza o ora:

La calculator: 15 minute
In pat: 30 minute
In dus: 35 minute
La film: 45 minute
Cand mananci: 60 minute
La scoala: 80 minute
La servici: 100 minute

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

“Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!”.
-Lavoisier modern-

Ce opere ar fi scris autorii romani daca ar fi trait in era Slav-Dragusanu:
Mihai Eminescu – Scandaloase pasarele
Ion Creanga – Amintiri din tabloide
Liviu Rebreanu – Padurea divortatilor
Marin Preda – Paparazzi
Lucian Blaga – Eu nu barfesc corola de minuni a lumii
Ioan Slavici – Stoarfa cu noroc
Camil Petrescu – Ultima noapte de desfrau, prima noapte de divort
Mircea Eliade – La pitipoance
George Calinescu – Enigma Biancai
I.L.Caragiale – O panarama pierduta
Camil Petrescu – Patul lui Cristea

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacra mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacra.

Traim intr-o societate in care doctorii distrug sanatatea, avocatii distrug dreptatea, universitatile distrug cunoasterea, guvernele distrug libertatea, presa distruge informatia, religia distruge morala si bancile distrug economia! (Chris Hedges)

Un roman a ars 3 milioane de calorii intr-o ora! A dat foc unui magazin de margarina.

In jungla un papagal si o soparla fumau droguri in copac,soparla is spune papagalului:
-ba papagale eu cobor sa beau apa.Coboara soparla si cand sa bea apa iese crocodilul:
-de ce ai ochii asa mari soparlo?
– fumai cu papagalu droguri.
-mama si i-am spus sa nu mai iti dea,stai ca ma duc eu la el.Se duce crocodilul la papagal,la care papagalul:
-fa soparlo da bausi la apa…

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste , la un moment dat zareste un hotel ,isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronu si ii zice:
Patronul:ce e cu dumneata aici?
Ciobanu:stiti ,eu sunt cioban si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel ..va platesc 1000 de euro.
Patronul:1000 de euro pentru o noapte ? …sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul:stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate …….va mai dau 1000 de euro
patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara ,dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu:stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti aduso dvs. ,am vazut pe hol o doamna innalta ,blonda
draguta……daca se poate……sa o chemati la mine
Patronul:poi aia e nevastamea
Ciobanul:va mai dau 2000 de euro
Patronul:inca 2000 ..mmmm…OK.
dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: stiti,m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns.
Patronul : ce vrei domnule sa spui
Ciobanul:stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil ,daca mi-o s*gi iti mai dau 5000 de euro
Patronul : pfff inca 5000 ..Ok
in timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote …timp de 10 min , la un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba
Patronul:ce ai domnule de razi ?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII!

Culmea inotului:
Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bula?
– Iaca mi-a murit soacra.
– Condoleante! Era bolnava, saraca?
– Nu.
– Atunci cum s-a intamplat?
– Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si…a murit.
– Si ce ati facut ?!
– O ciorba de burta !

Am parcat masina in Luxemburg dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

-Iubițel , crapă puțin geamul că e așa de frumos afară !
-OK , draga mea ….
-Nu cu ciocanul , boule !