Restantierii la bac pregatesc o lovitura grea invatamantului romanesc.In sesiunea de toamna vor da bac-ul in Bulgaria . E mai ieftin si , se pare , e in trend.

Î: De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
R: Pentru ca şoferul să poată scuipa cu necaz: “Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!”

O femeie merge la doctor pentru un control de rutina. Asistenta intreaba :
– Cate kilograme aveti ?
– 65 !
O urca pe cantar si cantarul indica 80 .
– Ce inaltime aveti ?
– 1.70 cm !
O masoara si de fapt are 1.60 cm.Apoi ii verifica tensiunea si-i spune:
– Sa stiti ca tensiunea e cam ridicata !
– Normal ca e ridicata ! se rasteste doamna.Cand am venit aici era inalta si slaba , acum sunt scunda si grasa !

La interviu:
-Numele dvs.?
-John.
-Domnule,nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă comportați acolo,eu doar țin să vă atrag atenția că în firma noastră,angajații nu se strigă pe numele mic.Deci,numele dvs,vă rog.
-Darling.John Darling.
-…OK,John.Să trecem la punctul următor.

Vine soţul acasă şi îşi întreabă nevasta:
-Ce ai face dacă ai câştiga la LOTO?
-Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
-Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

Bula il intreaba pe taica-su:
-Tata, cum e sa ai cel mai bun fiu din lume?
Tatal:
-Nu stiu, intreaba-l pe bunicul tau!

Daca cainele va invata sa vorbeasca, omul isi va pierde si ultimul prieten!

Astronomii susțin că Soarele este o stea.
O fi,noaptea.Că ziua,tot Soare e.

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
…- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

Asa față ai, că dacă te vede un cerșetor îți dă 1 leu.

-Ce face un oltean cu doua pietre in buzunar inainte de culcare…?!
-Cu una stinge televizoru`… Iar cu cealalta piatra verifica daca e inchis geamu`…

Stiti cum spun moldovenii la RAZBOIUL STELELOR?….
GALCEAVA IN CER.

Astazi se implinesc 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini jmechere au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real.
LA MULTI ANI, FACEBOOK!

– Care este motivul divorţului?
– Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!

Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.