Intr-un apartament se aud strigate. Mama intra infuriata si spune:
– Ce debil tipa?
– Sunt eu, mama, cant!
– A… Canta, canta, randunica mamei.

Un baiat vine la tatal sau:
– Taticule, ce-i ala creier?
– Da-mi pace!
– Hai spune, ce-i ala creier?
– Da-mi pace, acum am altceva in cap.

Femeia se adreseaza farmacistului:
– Fii te rog atent sa nu gresesti etichetele de pe sticlutele cu doctorii; care e pentru cal si care e pentru sotul meu. Stii, n-as vrea sa i se intample ceva calului pana vine vremea aratului.

CRIZA FINANCIARA……………………:))
Bula si cu Strul au ramas fara servici si nu mai aveau ce pune pe masa,se gandesc ei ce sa faca ..
Strul : mai Bula eu plec din tara ca poatevoi gasi ceva de lucru.
Dute mai ca am sa merg si eu dupa aceea ii zice Bula.
Pleaca Strul in Canada si se aseaza pe o peluza verde langa o casa si incepe sa manance niste iarba ca i se facu-se foame si mananca el si mananca .La un moment dat il vede un trecator;
Ce faci mai omule acolo?
Mananc si eu niste iarba ca tare mi-e foame.
Atunci trecatorul ii face semn sa mearga cu el.Se urca Strul in masina si pleaca cu acel domn. Ajung acasa la acesta ,il aseaza la masa ,ii da o camera si pat pentru dormit si spune;
Maine vi cu mine sa-ti dau de munca sa nu te mai vad asa.
Dupa 3 luni se intoarce Strul acasa cu masina ,bani multi si multe cadouri.
Il vede bula si-l intreaba ce si cum.Ii povesteste Strul si Bula zice
: Plec si eu.
Isi ea nevasta si copii ca sa castige mai mult decat Strul si pleaca la Moscova.Se aseaza ei pe o pajiste intr-un parc si incep sa manance iarba ,La un moment dat opreste o limuzina langa ei si le zice:
Haideti cu mine.Bula fericit ca o sa aibe ce visase,bani averi ,vila mare.
Opreste masina si bosul le zice: vedeti patul acela?
Da .Raspunde familia lui Bula .
Acolo ve-ti dormi.
Vedeti iarba din gradina mea?
Da .
De azi inainte mancati cat vreti din ea ca este proaspata si cruda nu ca cea din parc.

-De ce te-au bagat la inchisoare?
-Pentru mita.
-De ce te-au eliberat?
– Tot pentru mita.

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?intreaba Sfantu Petru.
-Am venit si vreau sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?

Raspuns:
Moartea printesei Diana! O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.

– Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci???

Se duce Adrian Nastase la o galerie de arta din Londra. Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator cat costa.
V: 200.000$
A.N: ….bine, dar e prea scump!
V: Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000$.
Nastase zice in gandul lui: “ce bine ca sunt cunoscut.”
A.N.: Trimite-mi-l la hotel.
V: Sigur, pe ce nume?

Stie cineva prescurtarea poeziei scrisorii a 3-a?Fii atent.
-Tu esti Mirceaa?
-Nuuu…

Un tip se duce sa se angajeze.Seful ii spune.
-La noi cel mai mult se rasplateste increderea;sper ca vati sters pe presul de la usa?
-Daa,daa.
-Nu avem pres la usa.

La scoala profesoara le cere copiilor sa povesteasca o intamplare reala. Ii vine randul lui Bula care incepe:
− Intr-o zi mergeam prin padure si am vazut un urs. La un moment dat apare si o ursoaica si…
Proferoasa il intrerupe:
− Bine Bula, mai departe stim ce s-a intamplat.
− Nu stiti, continua Bula, deodata de dupa un tufis apare inca un urs mai mare si l-a luat la bataie pe celalalt urs. Ursul ala mare la batut si…
− Gata Bula, ajunge, stim mai departe…
− Nu, nu stiti, ursul pe care l-am vazut prima data a luat-o la picior…
− Bula, il intrerupe din nou profesoara, la animale´nu spunem picioare, spunem labe…
− Pai nu doamna profesoara, la laba a luat-o mai tarziu cand a ajuns in barlog…

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben. Vamesul:
– Ce-i asta?
– Cocaina.
– Galbena???
– Acum avem si cu aroma de banane.

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la
Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau/ si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

Solutia mai jos !

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment
mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.