-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

-Ba Gheo,ai poze cu nevastata goala?
-Nu!
-Cumperi?

Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
– Mai smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
– N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.

Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul incepe sa se roage:
– Dumnezeule, ma las de bautura daca imi scoti piciorul!
Nu se intampla nimic.
– Dumnezeule, renunt la bautura si la tigari, daca ma ajuti!
Nu se intapmla nimic.
– Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez si n-am sa mai injur!
Si iata, piciorul i se elibereaza, si scapa din fata trenului in ultima clipa.
– Mersi, Dumnezeule, dar in cele din urma am rezolvat singur problema!

Locotenentul in fata plutonului:
-Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!

– Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
– Nu stiu inca.
– Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct…

Soldatului Ionescu ii murise mama.
Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, asa ca i-a strans pe toti soldatii si ordona:
– Toti soldatii care au mama un pas inainte! Tu, Ionescule ramai pe loc!

Bunica grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate.
Bunica:
-Vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini?!

Dilema australianului: si-a cumparat un bumerang nou si nu putea sa scape de cel vechi: cum il arunca, cum venea inapoi!

-Care-i cea mai urata femie din lume?
-?!?!?!?!?!
-Aia dupa care nici bumerangul nu se intoarce!

Un vin bun trebuie sa intruneasca 4 calitati : sa fie alb, rece, mult si gratis

“O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
− Luaţi restul”

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou … Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

O actrita a filmat in cusca unui tigru. Unul dintre jurnalisti intreaba:
– V-a fost frica?
– Desigur, deoarece aceste animale au multi purici.