-Cum te cheama?intreaba invatatoarea e unul din “bobocii”clasei intai,in prima di de scoala.
-Iliuta.
-Iliuta si mai cum?
-Oh,imi puteti spune simplu:Ilie!

-Ce reprezinta 15 barbati intru-n trabant ?
-Un carton cu oua.

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
“If you want to succeed, go to Hotel W. !”
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
– I want to succeed!
Receptionerul :
– Ok, etajul 1
Ajunge tipul la etajul 1, gaseste o bruneta frumoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 2, gaseste o blonda planturoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 3, gaseste un negru malac cu niste chei in mana.
– Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
– Hi, I am Sid .

Cand m-am casatorit soacra mi-a zis: “Ginere, casa mea e si casa ta!”
− Si?!
− Chiar a doua zi a vandut-o…

500 de barbati au fost intrebati, in cadrul unui sondaj, care ar fi
principalul avantaj de a avea ca presedinte al tarii o femeie. Toti
500 au raspuns: “O sa-i platim un salariu mai mic.”

Pe scena – papusarul cu o jucarie – ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
– Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi prosti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!

O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. In urma consultatiei, medicul ii zice:
– Felicitari, doamna, veti fi mamica!
– Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins in viata mea de un barbat!
Doctorul cauta intr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra si incepe sa se uite in departare.
– Ce faci doctore? ai innebunit?
– Ultima data cand s-a mai intamplat asta, au venit trei magi de la rasarit, si n-as vrea sa-i pierd si de data asta!

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
– Ce mai faci?
– Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
– Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă…

ce are vaca 4 si socra 2……………. ?
raspuns:
picioare
nu va ganditi la prostii :))

Un reporter il intreaba pe Vadim:
Reporterul:-Domnule Vadim ati fost la gradina zoollogica.
Vadim:-Da , bineinteles.
Reporterul:-Cati ani?

La liceu, în timpul orei de geografie, profesorul întreabă o eleva dacă ştie ce este aceea o pădure virgină.La care eleva răspunde sigură pe ea:
− Pădurea virgină, este pădurea, unde mâna omului…nu a pus niciodată…piciorul !

Stateau doi tipi intr-un local la o masa.
– Sunt cam trist fiindca nu prea ma pricep la agatat!
– Pai e foarte simplu. Vezi gagica aia de la bar? Fii atent cum fac.
Se duce la bar si ii zice fetei:
– Hei , fato fii foarte atenta la mine ca azi s-ar putea sa fie ziua ta norocoasa! Zi-mi un numar de la unu la cinci!
– Trei.
– Stiam eu ca ai sa ghicesti! Hai, vino cu mine sa ne plimbam prin oras!
Si ies amandoi din local. Celalalt vazand alta fata singura isi ia inima in dinti si merge la ea.
– Hei , fato fii foarte atenta la mine ca azi s-ar putea sa fie ziua ta norocoasa! Zi-mi un numar de la unu la cinci!
– Patru.
– La naiba, pentru un numar… -zice asta vorbind mai mult ca pentru sine si se intoarce mai descurajat la locul lui.

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!

Intr-o sala de dans plina de oameni, un tinerel se apropie de o domnisoara.
-Dumneavoastra dansati, domnisoara?Intreba foarte gentil.
-Sigur!Raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
-Ce bine! spune tanarul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram asa de obosit…