Trei tipi stau într-un bar, beau şi discută de-ale lor. La un moment dat, un beţiv dă buzna pe uşă, se îndreaptă spre masa celor trei şi i se adresează unuia dintre ei: “Maică-ta e cea mai bună păsărică din tot oraşul!”. Tipul nu reacţionează, spre surprinderea celorlalţi doi. Zece minute mai târziu, beţivul se întoarce şi continuă: “Hei, tocmai am pus-o cu maică-ta. A fost nemaipomenit, omule!”. La fel ca înainte, tipul îşi soarbe imperturbabil din băutură. Mai trec zece minute şi beţivul revine: “Maică-ta m-a lăsat s-o…” “Du-te acasă, tată! Eşti beat!”, răspunde, pentru prima oară, omul de la masă…..

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
“Ma aflu la 800 de kilometri de pamant, la 11.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
“Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri…””.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
B: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: – Oh! Multumesc din suflet!
F: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: – De 10 ani!
Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
B: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata (coborand fermoarul costumului ): Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo……

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
– Multumesc Sir dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc Sir dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
– Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.

-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decat anul trecut!
− Da, dar au avantajul ca ajungi mai tarziu la destinatie…

Doi vecini discuta in casa scarii:
− Spune-mi, Ioane, de ce o lasi pe soacra-ta sa cante la pian? N-are nici auz muzical si nici talent. Canta pur si simplu groaznic.
− Stiu, dar macar atunci nu vorbeste.

Intr-un bar un tip cu o tipa stateau la masa. Vine ospatarul si intreaba:
− Cu ce sa va servesc?
Tipul raspunde:
− O bere Skol.
Ospatarul intreaba:
− Si doamna?
Tipul raspunde:
− O scol(p**a) si pentru ea!

Basescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
− Bine bine, dar cum e cu “vaca nebuna”?
Basescu raspunde:
− Vaca nebuna sa comande ce vrea.

Senatorii, intre ei:
− Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
− Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
− Mare dobitoc esti, domnule senator!

In prima zi de scoala,invatatorea ti cere lui Gigel data nasterii.
-22 aprilie, raspunde copilul.
-Minte, asta-i ziua mea de nastere! se revolta alt copil.

Ivataroarea ii spune unui “bobocel” de clasa intai:
-Gigele, iata manualele nou-noute, dar vezi sa nu le murdaresti!
-Nici o grija, doamna invatatoare, nici macar nu am sa le ating.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

de ce femeile nu pot fi padurarite?
ele nu pot avea grija nici macar de padurea lor…c-au ras-o,dar a altora!!!

Noaptea sotia il impinge pe sot.
– Ce, e fotbal? Ea il impinge iar.
– Ce, e baschet? Atunci ea se duce la fereastra si striga:
– In acest oras este vreun barbat?
– Ce, este ceva de baut? – se aude de la primul etaj.