O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou … Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

O actrita a filmat in cusca unui tigru. Unul dintre jurnalisti intreaba:
– V-a fost frica?
– Desigur, deoarece aceste animale au multi purici.

In timpul unui meci de fotbal incepe o ploaie puternica. Un spectator ii spune vecinului sau:
– Iti inchipui, pe asa vreme sotia dorea sa ma scoata la plimbare.

Doi dobitoci vorbeau pe net, si se injurau reciproc:
-Ba, tu ai fata de Cocolino expirat.
Iar celalalt de la capatul firului spune :
-Tu vorbesti ma, hamster calcat de tren?

Un vanator pleaca la vanatoare cu masina. La intrare in zona de vanatoare, il opreste un agent de circulatie si il intreaba:
-N-ati vazut semnul de interdictie?
-Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra…

I: Ce e verde?
Canta intruna.
Si are 100 de oua.
R: Corul armatei

De ce circula singele prin corp?
>Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).

> La ce folosesc sprancenele?
> Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

> De ce ne spalam cu sapun?
> Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
> Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

> Ce este sufletul?
> Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
> Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

> Ce este tristetea?
> Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 > ani)

> De ce sa pun potcoave la cai?
> La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul “modern”?
> Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 > ani)

> Cum se face parfumul?
> Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5ani)

> Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
> Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai “miau”. (10 ani)

> Ce este timpul?
> Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?
> Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?
> Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 > ani)

> Ce este zambetul?
> A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
> A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)

> La ce foloseste steagul?
> Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?
> Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
> Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

> Ce este igiena?
> Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. > (7 ani)

> Din ce se face sapunul?
> Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

> De ce isi fac oamenii cadouri?
> Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)

Doua mãicuţe la magazin:
– Daţi-mi, vã rog, 2 crenvuşti…
– Mai ia unul, sã-l mancãm.

Un supraveghetor il intreaba pe un detinut, ce avea ca verdict pedeapsa cu moartea:
– Ai o ultima dorinta?
– As dori sa invat limba chineza. Si sa o stiu la perfectie!

-Cum puteti scapa de mirosul de usturoi ?
– ???
-Mancati ceapa !

– Ce-ai face daca ai gasi un milion de dolari?
– Depinde, daca proprietarul lor ar fi sarac i-as da inapoi.

La o masa trei tipi si un caine jucau poker. Se apropie altul si intreaba:
– Cu adevarat cainele asta stie sa joace poker?
– Da.
– Impresionant!
– A, sa nu credeti asta. Este un prost jucator fiindca atunci cand are carti bune in laba, da din coada!

Un student dintr-un an mare – 4-5 – moare si ajunge in iad.
Acolo îl întâmpină Satana, care-l întreaba:
– Bă studentule unde vrei să mergi? în iadul oamenilor obişnuiţi sau în iadul studenţilor?
– Păi în iadul oamenilor obisnuiţi că m-am plictisit de studenţie.
– Bine, îi zice Satana şi-l trimite pe student în iadul oamenilor obişnuiţi.
Acolo găseşte nimai oameni necăjiţi, care munceau zilnic fara pic de odihnă, ce mai, vai de capul lor, si mai nou şi de al studentului nostru.
În fiecare seară, după ziua istovitoare de muncă, venea un drac cu un cui si un ciocan si… poc-poc-poc il bătea in mână şi bineînţeles… poc-poc-poc în picior. După vreo câteva luni de grea suferinţă, studentul nostru cere audienţă la Satana:
– Măăăă Satană… Ştiiiii student sunt ce dracu. Tre să stau eu cu toţi amărâtii… Las-o dracu de treabă, punemă şi pe mine în iadul studenţilor.
Şi aşa ajunge el la studenţi. Acolo ce să vezi? Femei, băutură, droguri, ţigări, cafele, ce mai distracţie în toată regula.
Trec aşa vreo 3-4 luni, toate bune si frumoase. Atuci intră Satana pe uşă cu un ditamai barosul şi un piron de cale ferată şi zice:
– Băieţi a venit sesiunea…

-tu parles francais?
-ce,ma?
-tu parles francais?
-ce,ma?
-intrebam daca vorbesti franceza.
-da,foartee bine.

Dece se scrie ALCOOL cu 2 de O
− Pentru ca cu un singur O ar fi prea putin,iar cu 3 de O ar fi prea mult.