Fugea Gheorghe cu doi prieteni dupa tren,
Cei doi reusesc sa se urce in tren dar Gheorghe nu mai apuca…
Se opri Gheorghe si incepe a rade in gura mare!
Vine Impegatul din statie si il intreaba:
− Auz ma, iti mai arde de ras, ca doar ai pierdut trenu`…de ce mai razi?
Gheorghe zice:
− Cum sa nu rad domnle` ca eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…!!!

MAXIMA ZILEI
De ce e asa de scump divortul ?
Pentru ca merita!

Stii care-i culmea zgarceniei?
Sa iti faci carti de vizita si sa nu vrei sa le imparti.

Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat!

O cunoscută vedetă de pe la noi M. R. a declarat “Am plâns când am folosit prima dată un vibrator”.
Eu cred că şi-a cumpărat unul prea mare.

“Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el, la scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista ca e lumina aprinsa!”

“-Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
-Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.”

Cum se numeste un boomerang care nu se mai intoarce?
Bat!

Doi nebuni la ospiciu. Unul ii zice celuilalt:
– Auzi ma, hai sa-ti bat un cui in cap !
– Bah tu esti nebun, zice celalalt – daca dai pe langa si imi spagi capul ???

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria – inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
− Ce-i aia?
Ion:
− Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are
Peste cateva zile…
Maria:
Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion:
− Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.
Maria:
− Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

6.00 Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici:● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina● Sămâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor- Program pt minoritatea românilor, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct dela Ateneu-Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur,Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit- Ep 1278(33) Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi ep de luni, cand va bea ginul!
14.00 Univ. Spiru Haret: Cursuri în direct (Urmăriţi 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar)
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei -Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie!● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievic ipentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă
20.00 FILM Târgoveţul mustăcios-Tragedie romantică, India,2021 Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde au ieşit,si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele

Un tanar frumos, cu pletele in vant intra seara intr-o cafenea. In stanga, in drepta peste tot cunoscuti de-ai sai. El se aseaza cuminte pe locul binecunoscut si amicii-l intreaba:
– Ei, cum a fost azi?
– Cum sa fie, zice el, de dimineata tot fac sondaje de opinie.
– Si cum le faci, amice?
– Pai dau pumni in stanga si-n dreapta.
– Si?
– Pai sa nu-ti vina sa crezi: toti sustinatorii lui Geoana zambesc instantaneu!

Acest test dovedeste doar cat de dependenti am devenit de calculatoarele noastre…

Esti barbat sau femeie?
Ca sa afli raspunsul, uita-te mai jos…

Uita-te jos, nu fa scroll in jos!

Erau odată doi microbişti. Unul stelist şi unul dinamovist. Auzind de treburile care se fac mai nou, cu arbitrii chemaţi de DNA şi tot tacâmul, fiecare se gândeşte cum să îl oftice pe celălalt. Cică mergând cu maşinile, unul paralel cu celălalt, pe o autostradă cu benzi duble, înţesată de radare de-ale lui Columbeanu, se iau la mişto reciproc, vorbind desigur prin telefon:
S (stelistul) şi D (dinamovistul):
D: Ce mai face Nea Gigi la puşcărie? Cum o duce fără oile lui?
S: Mă, să ştii că Nea Gigi o duce bine. Acu’ e coleg de celulă cu Corpodean şi îl pune să facă flotări pentru că a ajutat-o pe Dinamo! Vroia să îl ierte, că de, îl ştii pe Nea Gigi, el iartă tot, dar Corpodean nu a ştiut Crezul, aşa că l-a pus să bage 100.
D: 100 de ce?
S: De flotări, mă! A doua zi nu ştia Psalmul 50 şi l-a pus să mai facă 100. A treia zi li s-a alăturat şi Penescu coleg de celulă şi Corpodean a crezut că scapă. Din păcate pentru el, Gigi a luat bătaie la table, că Penescu era mai bun, şi de oftică l-a pus să facă 200 de flotări, cu el în spate!
D: Auzi, ai văzut noile tricouri de la Steaua?
S: Ce tricouri?
D: Alea de arbitru
S: A, alea? Păi au preluat moda de la Dinamo. Nu mai ştii, aveau tricouri de arbitru cu bancnote de 1000 de Euro prinse de ele cu ace de siguranţă. Numai că nu erau bancnote normale.
D: Cum aşa?
S: Păi aveau faţa lui Borcea desenată pe ele!
D: Da, da şi pe alea de la Steaua era desenată câte o oaie!
Brusc, cei doi se iau la ceartă şi fac accident de maşină. Ei scapă teferi, însă maşinile lor sunt distruse. Pe marginea drumului, cei doi discută:
S: Pfuai, ce proşti suntem! Ne certăm de la nişte echipe de fotbal şi putem în orice clipă să murim supăraţi unul pe altul şi e păcat. Bine că a avut Dumnezeu milă şi ne-a scăpat ca să ne putem împăca! Uite, am reuşit să salvez o sticlă cu vin. Hai să bem, să sărbătorim eventul.
D: Bine, hai să bem!
Stelistul desface sticla, dar nu bea, ci i-o “pasează” dinamovistului, care o dă pe gât şi i-o returnează stelistului, care însă o închide la loc.
D: Păi bine, tu nu bei?
S: Nuuuuu… eu aştept să vină poliţia să vadă cine a fost de vină în accident!

– Dragostea-este o boala, a spus studentul.
− Care boala, daca nimeni nu doreste sa se lecuiasca? intreaba medicul.

− Dragostea e lucru.
− Care lucru, daca arma principala a lucrului sta? Se indigna inginerul.

− Dragostea este un proces.
− Care proces, daca nimeni nu este invinuit? Spune avocatul.

− Dragostea este o arta.
− Ce fel de arta, daca toti pot? nu este de acord pictorul.

− Dragostea e stiinta.
− Care stiinta, spune profesorul, daca studentul poate, dar eu nu?