2 blonde intra intr-un bar bucuroase ele danseaza se distreaza….La care barmanul le intreaba “ce sarbatoriti?”
si blontele raspund:
-Am facut un puzzle.
Barmanu:
-Si??
Blondele :
-Pe cutie scria intre 2si 4 ani!!!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
Dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
Preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…

Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.

Vine Badea Ion la Bucureşti. Se suie într-un taxi, şi-i cere taximetristului să-l ducă în principiu.
– Unde vine asta? întreabă mirat taximetristul.
– Nici eu nu ştiu, zice Badea Ion, dar mi-a spus nevastă-mea că, în Bucureşti, în principiu se găsesc de toate.

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
– Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
– Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume.
Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
– Vreau o barca cu motor.
Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
– Fa-ma bruneta.
Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:
– A, uite un pod…

Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana… aia dreapta… si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi…. si se duce acolo…
“-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana”
“-Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau”
“-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou”
“-Dar mai avem o problema”
“-Care?”
“-Nu mai avem decat maini de femeie”
“-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas”…
Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control…

“-Cum merge?”
“Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie”
“-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?”
“-Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara”…

Blonde ” culte”

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Un cetatean conducea o masina si la un momendat se razgandeste si intoarce pe linia dubla continua

Il opreste politaiul si il ia la rost pt fapta facuta.

Cetateanul nervos spune:

Lasa-ma domne in pace da am trecut peste linia dubla continua si ce daca nu am indoito :))

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu’ 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre’ sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
Babacu’ 2: Ba… da’ sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre’ sa beau vreo 5…
Babacu’ 3 : Ia…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori…

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
– Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
– Ca sa te poti indragosti de ea.
– Si de ce ai facut-o asa de buna…?
– Ca sa te poti indragosti de ea!
– Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
– Ca sa se poata indragosti de tine!

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber … se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cind sa comande, toate extrem de scumpe. Cind la sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde… bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu’ i-a adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
-Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mincat niste d’alea bune, mari iar acu’ sunt asa de mici!
-Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Perle:

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.