Perle:
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Perla:Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Perla:
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Perla bac :
In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare… După, este într-adevăr terminat!

Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu mai era loc in porbagaj asa ca
ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
-Da, mai barbate, da’ mirosul??
-Las’ ca o rezista el!

Ce se întamplă atunci cînd vezi sprijinite de perete trei blonde goale şi crăcite? Expoziţie publicitară.

– Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
– Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
– Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere…

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani…

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu’ de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
– Da’ roţilor să nu le trag cîte un vînt?

– Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
– Da’ cum aşa?
– Eu fugeam în faţă, ei după mine.

– Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
– Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

Un sinucigaş masochist:
– Daţi-mi o lamă, vena o am eu!

– Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
– Da’ ce? Eşti nebun?
– Nu, geamgiu.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?