Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata.
Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
− Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.

In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4×4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
– Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile……

– Vreau sa te simt in mine, aluneci, intri cam greu… hai ca poti! Scade-mi fierbinteala…te topesti….ai reusit SUPOZITORULE!

– Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea !

-De ce ai intarziat,Jonny?il intreba profesorul.
-Pe strada noastra s-a adunat multa lume pentru ca un om isi pierduse 1 ban si eu a trebuit sa astept pana a plecat toata lumea.
-De ce?
-Fiindca moneda era sub piciorul meu.

Un individ vine într-un restaurant:
– Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
– Bineînţeles, domnule…
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapă.
– Numai atît?
– Numai…
– Dar e proaspăt? întreabă clientul
– Da, domnule…
– Nu-mi rup dinţii în el?
– Nu, domnule…
– Nici nu-l mănînc cu lingura?
– Nu, domnule…
– Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou…
– Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
– Ca şi ieri, domnule, c***t cu ceapă…
– Tot aşa de bun?
– Da, domnule…
– Atunci adu-mi o porţie…
Si tot aşa în fiecare zi…
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner… azi ce ai de mîncare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapă…
– Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…

Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
– Ce faci, bă, aici?
– Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Accident grav,soferii….unul ranit grav,unul ranit usor.La sosirea ambulantei,medicul il vede pe soferul ranit usor ca il regula in cur pe soferul ranit grav.Medicul protesteaza:
– Ce faci dom’le,esti nebun?
– Nu…..doar ii acord primul ajutor!
– Pai ,primul ajutor se acorda”gura la gura”…
– Asa am inceput si noi,dar ne-am infierbantat!

– E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
-Da ,e adevarat,toate pasaricile se pupa,cu o singura exceptie:cucii se sug.

-Taticule citeste mai incet povestea asta.
-De ce?
-Ca sa pot adormii.

O doamnă vine speriată la ginecolog:
– Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat…
– Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?
– Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!
– Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.
Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:
– Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna… Cu care să încep?
– Bineînţeles, cu cea rea.
– Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.
– Şi vestea bună?
– Pot să vă schimb bateriile

O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
– Bă, în p***a mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, p***ă care să dea restul nu am mai văzut.