Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
– Ce s-a întîmplat?
– Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
– Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion…
Mos Craciun se duce la copii somalezi.Cand ii vede asa slabi,mosul intreaba:
– Copii,voi de ce sunteti asa slabi?
Copiii raspund:
– Stii, mosule, noi nu prea mancam…
– Foarte rau,zice mosul, nu mancati, nu primiti cadouri!
I: Care-i definitia fidelitatii? R: Ratarea unei ocazii. …
– Ce face un licurici care ia Viagra? – Se face neon! …
Ion şi Maria, la nunta de argint, iau o cameră de motel.
Se dezbracă ei şi, înainte să înceapă treaba, mai stau un pic de vorbă.
Maria: – Ce ai fi vrut să-mi faci, acum 30 de ani?
Ion: – Să te trag de ţâţe, să iţi lărgesc păsărica, să te devorez de vie!
Maria: – Şi acuma, ce zici?
Ion: – Că am făcut treabă bună!
Iepurasul in bar:- Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic. A doua seara la fel:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Nimeni nu a zis nimic. A treia seara:
– Ba daca comenteaza vreo unul fac ce a facut tata.
Da’ ursul nervos: Ce dracu a facut ma tacto?
Iepurasul: – A plecat.
Doi pureci stateu pe un trotuar. Unul dintre ei fuma. La un moment dat trece un caine. Cand il vede, purecele nefumator ii spune celuilalt:
– Stinge tigara ca vine MAXI TAXI!
La politie o femeie se adreseaza comisarului:
– Un domn mi-a bagat mana in sutien si mi-a furat 100 de euro.
– Si nu ai simtit mana lu? intreaba comisarul.
– Ba da, dar am crezut ca are alte itentie!
Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune:
– Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
– Dar pentru ce iti trebuie?
– Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
– Tata de ce alergi dupa mine ?
– Stai acolo sa te tintesc.
un filosof a baut 10, 9, 8 ,7,6,5,4,3,2,1 beri si zice…beau din ce in ce mai putin si ma inbat din ce in ce mai tare
In gara un moldovean intreaba:
-Cat costa un bilet la Viseu?
– 200.000 lei
– Decat sa dau 200.000, mai bine ma kc pe mine
-Un student ii suna tatalui:
-Tata, trimite-mi urgent 200$!
-Nu aud nimic!
-Iti spun, trimite-mi 200$!
-Nu aud nimic!
In dialog se amesteca operatorul:
-Dar eu aud perfect!
-Atunci trimite-i tu 200$!
Poetul Mihai Eminescu in gara din Bistrita:
– Dati-mi un bilet pana la Dorna Vatra.
– Adica pana la Vatra dornei, nu, ii raspunde casiera.
– Nu, doamna, eu vreau sa scrie pe bilet Dorna Vatra.
Dupa o cearta indelungata doamna ii zice:
– Uite , daca imi scrii o poezie atunci scriu si eu Dorna Vatra.
Dupa un moment de gandire se intoarce Eminescu si ii spune:
“De-as avea atatea sine
Cata p*l-o intrat in tine
Mi-as face-o cale ferata
De-aci pan’ la Dorna Vatra.”
Pleaca un ginecolog in vacanta si lasa un prieten – un inginer, sa-i tina locul.Intr-o zi, vine o tanara:
-Domnu dr, stiti, un avort…
Ia ingineru sublerul, micrometrul, masoara, calculeaza, aplica formule dupa care ajunge in sfarsit la o solutie:
– Nu te pisi o saptamana si moare inecat.