Doi prieteni se intalnesc.
– Ai auzit ca se face un film despre viata lui Iliescu?
– Si? Ce crezi ca e asa de interesant?
– Pai de abia astept sa vad ultimul episod.

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag.
Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie “ai spalat Renault-ul?”

Doi pe motocicleta ii dau tare pe o sosea cam cu gropi.
La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine de la aripa spate.
Ca sa nu se intample ceva striga spre conducator:
– Vezi ca zdarngane aripa!
– Ce? – urla conducatorul
– Zdrangane aripaaaa!
– Ce zici? – urla din nou conducatorul
– Aripaaaaa – urla pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland:
– N-aud ma, ca zdrangane aripa aia din spate.

Care e culmea nesimtirii? [sau a tupeului:))..cum vreti voi]

Un sofer pepsi sa bea cola:D

Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de cand mi-am dorit… dar nu stiu sa merg… si o sa ia mult pana invat… si o sa cad… daca fac accident… daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
-Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede…
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede…
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau…

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
– Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
– Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul…

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
– Good morning, vreau o cameră!
– Ştiţi, avem doar una bântuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
– Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
– Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un român necăjit.
– Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
– Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
– Băi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte românul.
– Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

Intrebare : Ce e mic, verde si merge pe sub pamant ?

Raspuns : O rima in trening.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

Intrebare : Ce este un securist ?
Raspuns : Un cur cu prefix si sufix !

A dracului dom-le cum se extinde si poluarea asta.
Deunazi desfac o conserva de sardine inauntru , plin de ulei si pesti morti

Cel mai mic banc politic :
BOC !

Un autobuz foarte aglomerat. in spate se aude o voce:
– ma, care ati pierdut un teanc de bani, legat cu un elastic albastru???
undeva mai in fata, raspunde cineva:
– io, io…
prima voce:
– uite, ma, colea, ia-ti elasticu‘ inapoi !!