O domnisoara se priveste in oglinda :
– Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite !
Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?

Pentru iubitorii jocului travian , cateva culmi :)) :

Sa poti trimite resurse din lumea 5 in speed3x
Sa iti pui parola la Travian exact cum ai numele la joc
Sa iti trimiti armata la furat si sa fure tot inamicilor inclusiv caramizile
Sa ii trimiti inamicului resure , sa le furi apoi ca sa intri in top jefuitori
Sa devina sodatii puturosi si sa nu ia toata prada din satul jefuit
Sa te atace cu spionii si tu sa-i mituiesti!
Sa ceri urgent sprijin si sa primesti numai catapulte si berbeci
Spionii tai sa fie agenti dublii
Sa iti trimiti luptatorii calare si ei sa se intoarca pe jos
Sa trimiti in lupta niste berbeci si sa se intoarca oi
Sa-ti distruga avalansa mina de fier.
Sa pierzi harta.
Sa vrei sa intrii in Cazarma si sa iti apara mare scris – Inchis Renovare
Sa trimiti trupele la atac si pe drum sa se opreasca la carciuma si sa se imbete toti…
Sa se apuce multihunteri de construit minunea lumii
Sa ceri ajutor de la alianta si sa ti-l ofere cine te ataca
Sa farmezi o vale pustie si sa iti trimita mesaje cu injuraturi
Sa trimiti la farmat Lancierii fara lance ca sa care mai mult avand ambele maini goale
Sa se dea back-up si sa iti bagi unghia in gat ca ai pierdut o zi de pomana
Sa intre soldatii in greva, sa nu mai accepte sa atace si sa ceara gold in loc de hrana
Sa trimiti 1000 de catapulte la atac si acolo sa nu gaseasca pietroaie

Banc Sec:
Cica era o femeie care mergea noaptea spre casa..
Pe un pod vede p cineva in fata cu o coasa in mana..
Vrand sa fuga ii incremeni picioarele de frica..
se apropie Moartea si o intreaba:
– Auzi, tu esti vie?
– D..D..D..Da…
– Atunci de ce nu faci struguri?

Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
-Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae.
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
-Sa fiu presedinte!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit.
Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
-Mosule, esti un nesimtit si un PD-L-ist…M-ai pacalit!
-Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.

Culmea somnului: sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac!

Se întâlnesc doi moşnegi :
– Bade Ioane cum te mai stai cu memoria? E bun de ceva doctorul la care ai fost?
– Da, cum să nu. Mă simt mai bine.
– Păi zi-mi şi mie cum îl chema să merg şi eu că-mi cam face memoria glume.
– Ma….ma……mar… Auzi Cum se cheamă floare aia cu patale able şi galben în mijloc?
– Margarete. De ce?
– Margareto! Cum se chema doctorul ăla la care am fost?

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: ”asta ne ia painea de la gura!”
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-Las`ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.
Acesta intreaba: -Ce va doare?
Doctorul spune: -Ma doare in cot!
Computerul raspunde: -Dati o proba de ……urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul: ”sotia dvs. are sifilis, fiica dvs. este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!”

Basescu,Stalin si Bush ai naufragiat pe o insula.
Se despart ei la un momendat il vede Bush pe Basescu invartind o bucata mare de carne
La care zice el in gand “Ia sa ma pun bine cu asta ca poate imi da si mie o bucata”
Bush:-Auzi mie nu prea imi place de Stalin.
Basescu:-Atunci nu manca 🙂

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strîngem în jurul lumînării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
– În acest caz, aprindem lumînarea…

base il cheama urgent la cotroceni pe Pogea pt indicatii pretioase:

-sa mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pt modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
– De unde sefu?Daca aveam banii astia i am da la invatamant:
– mai tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?

– Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat?
– Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am insurat!!!

– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da, doamnă, spuneți!
– Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tata!

Un sadic (cel care face rau altora) si un masochist (cel caree isi face rau lui insusi) :
Masochstul:-Taie-mi mana!
Sadicul:-Nup!

Un marinar care naufragiase in urma cu 11 ani pe o insula pustie este in sfarsit salvat.
-Ai fost singur toti anii astia?
-Nu , am fost impreuna cu inca 20 de oameni din echipaj…
-Si cu ce v-ati hranit in tot timpul acesta?
-Ce vreti sa insinuati? nu sunt implicat in disparitia colegilor mei!

La tribunal:
Judecatorul: – Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
Paratul: – Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna”.