Culegere tip Copy/Paste…pentru destindere de weekend …:D

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA .

– Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
– Si ce i-a zis dentistul?
– Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul…:))

Discutie intre 2 soti:
− Draga mea stii cat de mult semeni cu maica-ta…?!!!
− Ai ochii matii,gura matii,gatu matii…

– Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu, soferul.

Ultima stire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ….saracii, nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat……:)) :)) :))

Discutie intre 2 soti:

-Draga mea stii cat de mult semeni cu maica-ta…?!!!
-Ai ochii matii,gura matii,gatu matii…

Se intalnesc doi prieteni:
– Bai am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevasta-ta…

Convorbire pe mess:
x:auzi
y:nu
y:zi mai tare

La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

– Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii – puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot, beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect… functioneazã perfect…

Iliescu la Londra, se cazează la hotel. Seara sună la recepţie şi spune:
-Tu ti tu tu tu tu.
Recepţionerul îi cere să repete:
-Tu ti tu tu tu tu.
Nedumerit, recepţionerul sună la ambasada României şi află ce dorea domnul fost preşedinte:
-Două ceaiuri la (camera) 222!

Un evreu mergea pe stradă, când o broască îi strigă:
– Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută!
Evreul luă broscuta, o puse în buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta strigă:
– Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută si voi sta cu tine o săptămână!!
Evreul scoase broscuta din buzunar, se uită la ea, zâmbi si o puse înapoi în buzunar. Broscuta urlă din nou:
– Dacă mă săruti, am să mă transform într-o printesă foarte dragută, voi sta cu tine o săptămână si voi face orice vrei!!!
Evreul scoase iar broscuta din buzunar, zâmbi si o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta îl întrebă:
– Care-i problema? Ti-am spus că mă voi transforma într-o printesă foarte drăguţă, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruti?
Evreul răspunse:
– Fete drăgute am mai văzut, dar o broscută care vorbeste, din asta sigur o sa scot ceva…

Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea.
− A sunat vreun imbecil pana acum?
− Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul!

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
− De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
− Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
− Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
− Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
− Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
− Bineinteles fiule. Bineinteles.

-Va recomand, ii spune farmacistul unui barbat chel, cel mai nou produs anticalvitie aparut. Face sa creasca parul chiar si pe o bila de biliard…
-Interesant. Si, pe urma, se mai poate rostogoli?