Criza financiara este atât de grava în acest moment, încât femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.

Doi tipi prieteni, discutau politica….
– Crezi ca daca Boc nu face ,,poc,, mai am avea sanse de prosperitate in tara asta?
– Da, prin metoda Japoneza.
– Cum asta?
– Pai sa declaram razboi Statelor Unite si imediat sa ne predam….la ei a functionat .

Doi scriitori stau de vorba:
– Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama…
– Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?

Micutul Peter si micutul Johnny au intrebat-o pe bunica lor: „Bunicuto, cum se fac copiii?”
„Barza este cea care ii aduce”
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt si micutul Johnny a spus: „Ce zici Peter? Sa ii spunem?”
„Nu! Nu!” – a raspuns Peter. „Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!”

– Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarata de leafa.
– De ce nu va privatizati, ca mine?

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

John vrea să urce pe scara succesului. Urcă 5-6 trepte şi se întâlneşte cu o brunetă arătoasă, superbă care îi face o propunere pentru un amor.
John: No, I want to succeed!
Mai urcă John ce mai urcă şi se întâlneşte cu o roşcată mai ceva ca prima. Aceeaşi propunere urmată de acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Continuă John ascensiunea şi se întâlneşte cu o blondă mai ceva ca Miss Univers.
Aceeaşi propunere; John, după o clipă de gândire, oferă acelaşi răspuns: No, I want to succeed!
Urcă John şi urcă, nemaiîntâlnind pe nimeni. Îi părea rău pentru că le’a refuzat pe fete însă credea că nu mai are mult până ajunge.
La un moment dat, când distingea finalul scărilor, vede un negru urât, ridat şi puturos…Acesta îi spune:
– Hello, I’m Sid!

-Domnule doctor, sufăr, de o obsesie îngrijorătoare! Tot timpul am impresia că sunt doi, nu unul.
-Vreţi să repetaţi ce-aţi spus? Şi nu vorbiţi în acelaşi timp….cred că a văzut dublu.

– John, du-te afară şi udă florile.
– Sir, dar afara plouă.
– Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

O fetita statea in poala bunicului ei,examanandu-i cu atentie parul alb si rar;apoi isi plimba degetele peste ridurile adanci de pe fata si gat:
-Pe tine te-a facut Dzeu,intreba ea?
-Da,spuse bunicul.
-Si pe mine tot Dzeu?
-Da,replica batranul.
-Ei bine nu crezi ca Dzeu isi face treaba mai bine acum decat inainte?

În curtea unui ospiciu, un “locatar” trage după el o sfoară.
-De ce tragi sfoara după tine? – se interesează un doctor.
-Am încercat să o împing, dar se îndoaie.

Doua cirese povestesc in copac. La un moment dat, cireasa fata incepe sa rada.
– De ce razi?intreaba cireasa baiat.
– Ti-a iesit viermisorul!

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
– Ala nu e fostul tau prieten?
– Ba da.
– Fa-i cu mana.
– Nu, las sa-si faca singur.

-Ma ingrijoreaza sotia mea, Mara. Ea doarme in dormitorul nostru cu amandoi caini. E un miros cand ma trezesc dimineata, ca nu pot suporta!
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?

…Draga,de la,,nechezol” scula lui barbatu-meu s-a facut ca la cal!
-Asa de mare?
-Nu,asa de neagra….