Seara inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii in fata sotiei:
– Uite draga, 100 kg de dinamita !
– Mda, zice sotia, numai pacat ca e cam mic fitilu’…

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

ADIO, CHIORULE!

Tovarăşe Ceauşescu
Fă-i chemare lui Băsescu
Pîn’ la toamnă s-o mierlească
Să nu se mai chinuiască.
Să-l vedem pe catafalc
Fardat cu pudră de talc.
Să-l vedem cu floarea-n gură
Lecuit de băutură.
Ia-l, Nea Nicule, la tine
Că ne face de ruşine.
Planeta rîde de noi
N-a văzut aşa gunoi!
Era pînă şi Rîmaru
Mai normal ca Marinaru!
Monstrul de Idi Amin
A fost parcă mai creştin.
Plînge specia umană
De-o astfel de lighioană.
Totul e urît la el:
Nume, faţă, cerebel.
Zici Băse – zici Butan Gas
Lumea se ţine de nas.
Nume stupid şi jenant
(Trece cu deodorant).
Doamne, ce păcat plătim
Şi ce blestem ispăşim?
Ne-ai dat o caricatură
Un beţiv spurcat la gură.
Nici măcar nu e român
Ci os de tătar păgîn.
Acu’ zici că a crăpat
Mitocanul *** Pictat
Dar uite-l c-a înviat!
Fiindcă-i posedat de draci
(Neam de vechi aurolaci!)
Hai, Nea Nicu, nu fi rău
Cheamă-l tu la pieptul tău
Şi bagă-l cu capu-n smoală
Pînă o să dea în boală.
Dacă cere de băut
Dă-i, Nea Nicule, un şut.
Dacă cere o ţigară
Vîră-i o sîrmă în nară.
Iar dacă vrea şi gagici
De-Andreea Pora ce zici?
Pentru un aşa nebun
Şi iadul este prea bun.
Deci, ne-am înţeles, Nea Nicu?
Scapă-ne tu de limbricu’
De ciuma portocalie
(Nu sînt mulţi, numai fo mie).
E o ură în popor
Cruntă împotriva lor.
Românii, dac-ar putea
Pur şi simplu i-ar linşa!
Acest an, 2010,
Veţi vedea ce se petrece:
Chiorul va crăpa-n spital
Sau aruncat la canal!

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. Doamne sper sa nu fi pornit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Sunt 100% convins că n-am închis robinetul de la chiuveta.

-Cum ai put să te sui la volan în halul ăsta? se minunează agentul de circulaţie. Trebuia s-o laşi pe soţia dumitale să conducă.
-Domnu’ poliţist, oi fi eu beat, dar nu nebun!

De ce nu imbatranesc fumatori?

Fiindca nu traiesc pana la batranete!

Ma plimbam linistit pe strada si ma intreaba un nene cat e ceasul, ii spun ora si plec mai departe.
Intr-un tarziu constat ca nu am ceasul la mana.
Ce sa-l mai gasesc pe individul care a intrebat cat e ceasul, asa ca de suparare mi-am luat o shaorma de pui.
Cand sa musc din shorma ce credeti ca am gasit in ia?

Carne de pui ce putem sa gasesc?!

P.S. Eu nu port ceas la mana.

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

Fiind cu un contaran la o bere, aud un nene la vreo 50 ani ca tuseste sa-i sara plamanii din piept si ii zic:
– Asa tusea si tataie la varsta matale!
– Si ce-a facut de nu mai tuseste?
– A murit!

-Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
-Tocmai de asta mi-e frică!

Schimb de opinii între glumeţi:
-Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului… Mereu găseam în pat pene.
-A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.

-Cum ti-a mers azi la pescuit?
-Ca la Loteria Nationala.Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri…

Tatal cu copilul de 3 ani in trolebuz
– Tataaaaaaaa…..ia uite ce urata e baba asta din fata mea (striga copilul)!
– Fiule nu e frumos sa vorbesti si sa tipi asa.
– Tataaaaaaa…..ia uite ce c.r imens are p..a aia de sta in fata ta!
Tatal nestiind cum sa il mai pacaleasca pe copil ii spune in soapta:
– Te spun lu maicata daca mai vorbesti asa urat si tipi.
– Tataaaaaa….atunci te spun si eu la mama ca te pisi in ghiuveta.

Din cugetarile “investitorului” roman:
De 7 ani de zile beau Noroc…..Si tot n-am castigat la Loto!

Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” … si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”