Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.
Primul zise suparat:
– Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “schimbator” si verifica din cinci in cinci minute daca e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
– Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe “schimbator” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
– Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine si zice “Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !”

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi. Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros. Lenuta, numai invers.
Lenuta: – Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: – Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara!
Lenuta: – Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: – Aia nu este vreme de plecat din casa!

Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
– Sunt curios cum o fi aratand invinsul.

Ministerul Educației a găsit soluția ca niciun
elev sa numai lipsească de la ore:
La prima absenta li se șterge contul de TikTok!

Dacă ajung în spațiu va promit ca dau foc la soare !

stiti bancul cu Zimnicea ?
Zi-mi ni` cea de-a doua nu se …… :))))))

Stiati ca…? Numele “Conchita Wurst” inseamna “cochilia (cu) cârnat”.
De-aia n-are voce!

Chuck Norris intelege femeile.
………………………………………….

Facebook-ul e ca si frigiderul. Nu e nimic nou dar il deschizi de 5 ori.

Dupa un pesciut norocos,Emil se pregateste sa friga un peste mare si frumos.
-Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui sa-l speli?zice Radu
-Mereu imi pui intrebari anapodanDe ce sa-l mai spal,n-a stat toata viata lui in apa!?

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
– Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?
– De la cine sa mai luam?

Banii sînt importanți,dar banii,nu sînt totul.
Sînt pe lume lucruri mult mai importante decît banii.
Iar ca să ai parte de ele,nu trebuie decît să ai ceva bani.

Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!