Intr-o zi, un copil pus pe glume suna la pompieri si da o adresa la abureala. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu, asa ca se reintorc la sediu. A doua zi acelasi copil suna la pompieri si da aceasi adresa. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu. Atunci acestia se enerveaza si propun sa nu mai raspunda la acel numar de telefon. Urmatoarea zi, casa copilului ia foc. Acesta formeaza disperat la112 , pune receptorul la ureche si asculta. La telefon se aude o voce care ii spune: Ne pare rau,ati sunat in afara programului! Va rugam sa nu mai reveniti.

Yo Momma so fat when she went to the movies she sat next to everyone!

– Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu’ nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..

Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.

Nu demult, la o scoala.

– Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.

– Cu un vapor …
…
– Cum vine asta?

– Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se
tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se
clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie.
Toaleta barbatilor, ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere, tot ocupat.
Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo.
Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC.
Un vanticel caldut, cu boare de aprilie, il mangaia prin partile ascunse.
Tipul: – Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP.
O apa calduta il spala.
Tipul, deja excitat, apasa si ultimul buton: SAT.
Si se trezeste la spital.
Tipul: – Sora, ce s-a intamplat?
Sora: – Ati apasat butonul SAT!
Tipul: – Si ce-nseamna?
Sora: – Schimbator Automat de Tampoane!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: – Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs.?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Soacra vine la spital sa isi vada nepotul! Aceasta ramane masca atunci cand obesrva ca, copilul a iesit negru,desi mama si fiul sau sunt amandoi albi.
Isi ia baiatul deoparte si ii reproseaza:
-Bine ma, cum a iesit copilul negru?
-Pai, exista o explicatie! Sotia mi-a spus ca ea nu a putut sa il alapteze si i-a dat lapte de …la o negresa si d-aia e asa negru!
-Si eu ti-am dat cand erai mic lapte de la vaca, dar nu credeam sa iesi asa bou!

Reprortaj: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum s-au descoperit peste 300 de morti.

Bulgaria- cer noros;
Ungaria – cer senin;
Romania – cer mancare!

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Bula in clasa I. Invatatoarea ii intreaba pe toti copiii cum au venit pe lume.
Primul raspunde Strula: pe mine m-a adus barza! si toti copiii il aproba…si pe mine! si pe mine! Doar Bula se abtine. Invatatoarea vazand acest lucru il intreaba pe Bula:
– Bula, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?
– Eu am venit pe lume cu feribotul! zise Bula foarte sigur pe el.
– Cum asa Bula?
– Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai ”feri botul” nevasta ca iar vine unu ca Bula.

Misionarul german predica unui trib de africani:
-Si va repet- trebuie sa va iubiti aproapele.
-Mulagumbi- strigau bastinasii.
-Barbatii albi si cei negri trebuie sa invete sa colaboreze.
-Mulagumbi- repetau oamenii
Misionarului i-a placut atmosfera si i-a spus sefului de trib cat de incantat este pentru primirea facuta.
Si eu sunt bucuros, om din Germania- a spus seful- dar pana ajungem la colibe fii foarte atent pe unde mergi sa nu calci in mulagumbi facut de cireada mea.

RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica” .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
– Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!