La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
– Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
– Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
– Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

– Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal… ?!
– Balega face minuni pe iarba !

Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă: – Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine, şi farmacistul îi spune: – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi ? La care domnul răspunde: – Căcat tot…..dar liniştiiiiiiiiiiiiiit………

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune
incet:
– Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…

MAXIMA ZILEI
Cinism pragmatic: Sa ingropi soacra cu bu*cile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir.

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
– Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
– Imi dau jos proteza si le sug.

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa “mijlocul de propulsie”: un caine si un motan “inhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent “atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele….
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena…

Profesoara: Care este opusul râsului?
Bula: S*xul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai râsul este: ha ha ha si s*xul este: ah ah ah!

Se aduna toate organele corpului la adunare… sa hotarasca cum sa iasa la pensie…
Plamanii:
-dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu mai….
Ficatul:
-dati-mi mie pensie ca toata veata a baut ca un porc….
Stomacul:
-dati-mi mie pensie ca a mancat tote prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima:
-dati-mi mie pensie ca…..
Dupa toate organele creierul intreaba p**a: tu ce zici? la care p**a raspunde…
-Eu de m-ash putea scula, ca pensie nu-mi trebuie…

– Cum este vremea?
– Probabila.
– Si maine va fi la fel?
– Sigur.

La sedinta de partid , pentru ridicarea nivelului intelectual, Mircea Geoana explica:

− Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. Il ingropam, pe mormant creste o floare, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, intamplator, calc in ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns ! Nastase tu poti sa-mi dai un exemplu?

− Da sefu’. sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va inmormantam, creste o floare pe mormant,fireste, vine o vaca si o mananca, mai incolo trage o balega, eu intamplator calc in ea si zic : – Vai domnu’ Geoana, nu v-ati schimbat deloc !

Un om se intalneste cu altul pe strada si il intreaba…nu va suparati caut si eu magazinul “Lumea copiilor:
raspunsul din partea celuilalt:”Nu ma supar,cautati-l linistit”

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:

– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

– OK si acum ce facem?

La sfarsitul unui tunel lung si intunecos,tanarul ai spune fetei:
-Acest tunel a costat 9 milioanede dolari!
-A meritat,spune fata,aranjandu-si parul…