Un politist opreste pe strada on om beat crita:
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa…

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: “Cu cine face banking?”.
“Cu BCR!”.

Masochistul il implora pe sadic:Bate-ma, zgarie-ma,spanzura-ma,omoara-ma! Sadicul: – Nie-ne-ne-ne-ne!…

Ora de matematica…
Profa: Daca A e egal cu B si B e egal cu C….Atunci…..A….
Elev:………
Profa: Cum sa-ti explic?….Daca Maria il iubeste pe Ion si il mai iubeste si pe Gheorghe….ce concluzie tragem?…
Elev: Maria ii o cu*va?
Profa: Nuuu ma !!!! Ion il iubeste pe Gheorghe….Atunci revenim la problema…
Elev: …..Avem doi h*mo?…

john Weinn iese ud pe pantaloni de la un Wc public.Prietenul sau se mira.
Ai facut pe tine ?
Nu, dar inauntru cineva a spus :Uitati-l pe John Weinn si toti s-au intors spre mine.

Ceva ce nu se poate intâmpla:
să se termine cartea la pagina 55.

un om se duce intr-o pestera. el spune :

-buna! ecoul ii raspunde:

-buna!el spune:

-hello!ecoul ii raspunde :

-hello! el spune :

-konnichi wa!iar ecoul ii raspunde:

-ce zici ma ?

Ion si Gheaorghe in limuzina:
-Bai Gheorghe nu mai trece criza asta!
-Da de cand a inceput?

Î: Care este pluralul cuvântului “sticlă”?
R: Cioburi!

Sotia:
– Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de “Tenox” pentru tensiune.
– Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
– Ce, anume?!
– Pai… poate provoca impotenta si caderea parului…
– Si ce daca?….
– Nu pot sa accept sa-mi cada parul.

Rabinowitz intra in renumitul teatru Gold tinand sub brat un caine de pluș.
-Dacă mă veti lasa vă voi aduce cu spectacolul meu milioane de dolari- îi spune el patronului. Această marionetă stie sa cante la pian o mulțime de cantece.
-Nu cred asa ceva- îi spune Gold.
Rabinowitz îsi deschide valijoara si scoate un mic pian electric pe care îl pune in fata cainelui de plus si acesta incepe sa cante si sa danseze.
Patronul teatrului se ridica în picioare si exclama:
-O, Dumnezeule! Vom ajunge milionari!
În acel moment ușa se deschide si intră un caine mare, acesta însfacă papusa de gat si fuge.
-Ce naiba a fost asta?- întreabă mirat domnul Gold.
-Ah, este mama papusii- îi răspunde Rabinowitz. Ea vrea ca puiul ei sa devină doctor!

Î: De ce şi-a lăsat mustaţă Ştefan Bănică Jr?
R: Ca să-şi aducă Andreea aminte de Ţiriac.

Un om bogat stia ca ii va veni timpul sa moara si pentru a pacali moartea, cu o zi inainte, ii spuse slugii sale Ion ca pleaca in America cateva zile , instruindu-l ce are de facut in lipsa sa. A doua zi,conform programarii, apare moartea.
– Ce faci mai Ioane?
– Bine.
– Stapanul tau ce face?
– E plecat in America.
– Acolo trebuia sa moara, bine ca s-a dus singur, altfel trebuia sa-l car pana acolo.

Clientul il intreaba pe vanzator:
– Prajiturile sunt proaspete?
– Nu prea, au ceva timp…
– Dar bomboanele?
– Mai bine cumparati prajituri!