– Se zice ca banii nu fac fericirea…
– Da, o cumpara gata facuta.

Una pe zi …

In politica, prostia nu e un handicap.
(Napoleon)

Discutie intre doua doamne:
-Fiul meu este un chirurg excelent!
-Serios, cum asa?
-Pai de zece ani face operatii si niciodata nu s-a taiat…

Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
– Franţa – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de români

as dori niste vitamine pt copii!
a, b , sau c?
indiferent . inca nu au invatat sa citeasca

Un cetatean ii atrage atentia unui politist ca poarta un pantof negru si unul maro:
-Cred ca e timpul sa mergi acasa sa iei doi pantofi de aceeasi culoare!
-Degeaba, acasa am doi la fel ca astia!

Intrebare: Ce vor gasi copilasii anul acesta sub bradul de craciun ?
Raspuns: Parchetul

I: – Ce isi vor spune anul acesta bugetarii in loc de urarea Craciun Fericit ?
R: – Week-end placut!

– Fiule, dacă vrei cu adevărat să obţii ceva în viaţă, trebuie să munceşti pentru acel ceva …
Acum linişte, că anunţă numerele la loterie.

Una pe zi …

Este o întrebare care uneori mă pune în încurcătură, eu sunt nebun sau ceilalţi ?
Albert Einstein

Auto-ironia dusa la superlativ – Woody Allen –

Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

Pana la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina…

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina…

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii…

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro…

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta – i s-a rupt manerul. Acum ma tem sa mai merg la WC…

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea…

Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data…

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul…

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil!

Oedip* era tare nefericit. Toată lumea ştia că se culcase cu maică-sa şi râdea de el. Aşa că se roagă de Zeus să-l trimită într-un loc în care oamenii să nu-l cunoască şi să nu ştie că a comis incest. Zeus, milos, îi ascultă dorinţa şi îl trimite în Roma antică. Iese Oedip să se plimbe pe străzi şi constată că lumea îl cunoştea şi ştia ce făcuse. Merge din nou la Zeus şi îl roagă acelaşi lucru. Zeus îl trimite atunci în Parisul secolului al XIX-lea, dar şi aici toţi îl cunoşteau. Din nou merge la Zeus, iar acesta îl trimite în America secolului al XXI-lea, într-un cartier de negri, convins fiind că nimeni nu-l va recunoaşte aici. Iese Oedip la plimbare pe stradă şi nimeni nu râde de el, nu-l cunoaşte, aşa că e foarte mulţumit. La un moment dat, se întâlneşte cu un grup de negri care stăteau de vorbă pe trotuar. Aceştia, cum îl văd, îl strigă:
– Was’up, motherfucker?

* Oedip personaj din mitologia greacă; a comis incest cu mama lui (vezi http://ro.wikipedia.org/wiki/Oedip)

Mihai Viteazul şi Baiazid merg la luptă, fiecare cu oştile lor. Se întâlnesc la Dunăre şi îşi aşează fiecare tabăra pe câte un mal. În prima zi, iese Mihai Viteazul de dimineaţă din cortul lui şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! îi zice Mihai Viteazul şi începe să râdă.
Intră ăsta nervos în cort.
A doua zi, iar iese Mihai Viteazul dimineaţă din cort şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! şi dă-i râs.
Baiazid nu mai poate de oftică şi îşi propune să i-o plătească cu aceeaşi monedă.
A treia zi, nici nu apucă să se lumineze bine, că Baiazid iese din cort şi strigă bucuros:
– Mihaie, bă, Mihaie!
– Da, mă, ce e? îl întreabă Mihai Viteazul.
– M**e, bă! strigă ăsta în culmea fericirii. La care, Mihai Viteazul:
– Vineeeee!!!

Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
-Am auzit ca dai fata de nevasta.E drept?
-O dau cate oleaca…Esti interesat?

Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! se aude din clasa.
Invatatoarea putin surprinsa, crede ca doar i s-a parut. A doua zi aceeasi scena:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! la fel, raspunsul clasei.
A 3-a zi, bineinteles ca scenariul se repeta:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! raspunsul iremediabil al clasei.
E clar, ceva e in neregula (isi spuse ea in gand) .. Sigur e de vina Bula. Asa ca in pauza dupa ce Bula a “rupt” usa iesind primul, invatatoarea le spune copiilor sa mai ramana 1 minut:
– Fiti atenti, maine cand voi intra in clasa, va voi saluta ca de obicei “-Buna ziua, copii”. Voi o sa trageti aer in piept ca si cum mi-ati raspunde, dar nu care cumva sa scoateti vreun sunet. Il lasati doar pe Bula sa raspunda. Ati inteles?
– Da!, raspund in cor copiii.
Zis si facut. Vine invatatoarea:
– Buna ziua, copii!
Copiii trag aer in piept, nu spun nimic, iar Bula cu toata puterea in glas se aude din ultima banca:
-Du-te-n p**a mea!