Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: – Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: – Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste…

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

Mos Craciun,
Daca se intampla sa fii prin apropiere in ajunul Craciunului lasa te rog un cadou si aici.Sa stii ca nu te rog pentru mine ci pentru altii. Adu te rog un ginere chipes pentru mama si tata!

-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Doi baietei isi petrec noaptea de Craciun la bunici.Cand vine vremea de culcare cei doi ingenuncheza si incep sa-si spuna rugaciunile. La un moment dat cel mai mic dintre ei incepe sa strige din toate puterile:
-Ma rog pentru o bicicleta noua!!!Ma rog pentru un VCR nou!!!
Fratele mai mare ii da una peste ceafa si-i spune:
-Ce urli asa?!Dumnezeu nu e surd!
-Nu,dar bunica e!

Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla “fara perdea”. Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs daca “fenomenul” se va mai repeta. Probabil ca dupa o “sapuneala” facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
– Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o “casa de tolerante”.
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
– Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!

La un examen la facultate:

– Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?

– Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.

– Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne.
Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, , si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie… Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Tequila, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in bikinei.
Mos Craciun

In Ajunul Nasterii Domnului, Mos Craciun vine cu sania trasa de reni, intra pe horn si pune sub brad cadourile.

In conformitate cu dispoziţiile art.192 Cod Penal, infracţiunea de violare de domiciliu constă în pătrunderea în orice mod, într-o locuinţă, încăpere, dependinţă sau loc împrejmuit ţinând de acestea.
Astfel, din modul de reglementare a acestei infractiuni se desprinde concluzia ca, nu intereseaza motivul sau scopul faptei, acestea neavând nici o influenta asupra existentei infractiunii si din moment ce în speta este realizata prin actiunile inculpatului patrunderea fara drept, ( latura obiectiva a infractiunii prevazute de art.192 Cod Penal), iar inculpatul a actionat cu intentie (directa sau indirecta), fapta constituie fara îndoiala infractiunea prev. de art. 192 Cod Penal.

Reteta pentru un an bun Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune,mandrie, ura, invidie, frica, irascibilitate si stres. Se imparte fiecare luna in 28-31 zile, dupa caz,astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an! Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca, 1 parte liniste, 1 parte umor. Se mai adauga 3 linguri optimism, 1 lingurita toleranta, un praf de bun simt si… o picatura de speranta! Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug… Preparatul gata facut se aseaza pe farfurie si se impodobeste cu frunzulite de curaj si incredere in sine. Se serveste zilnic, cu bucurie, alaturi de ceasca de cafea din fiecare dimineata! Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea: Un An Nou darnic si bun, Sanatate Deplina, Fericire Maxima si Abundenta Absoluta!

E Craciun! Este divin! Ne uitam pe geam afara…prin zapada Mosul zboara ? …Ni se trage de la vin…

Studentul :
– Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
– Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!

Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este “da” sau “nu”. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: “Acesta va termina primul”. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Controlez raspunsurile.

Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
– Dragul meu, ti-am tris un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte!!!

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
– Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
– Ce-i asta? – intreaba profesorul.
– Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.