Mos Craciun ii spune lui Mirel:
-Cine se furiseaza noaptea in casele oamenilor in Ajunul Craciunului?
Mirel ii raspunde:
-Hotii!!!si il bate cu bata.

La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
– Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
– O să vin să te iau.

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia imbracata cam sumar si cu o fata speriata… Banuind ceva, incepe sa caute prin casa. La un moment dat, se uita sub pat si vede un tip imbracat la fel de sumar…
– Nevasta, ce dracu face omul asta la noi sub pat???
– Nu stiu, iubitule, ce face sub pat, dar in pat sa stii ca face minuni!!!

Nunta de argint, soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume.
-Vai, dragule, ce romantic eşti, acum că avem 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
-Am să vin să te iau!!!….

El si Ea, proaspat casatoriti se cearta pentru prima oara:
– Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine!ii zice ea.
– Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?
– Pai…asta am si facut!!!

Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hîrtie igienică îl ia la rost:
– Băi omule, aici este pentru femei!
– Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi că este?

Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia:
“Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis…”

Esti sanatos ? Vesel ? Bine dispus ?

Stai linistit! Toate astea o sa treaca!

Una pe zi …

Cand Domnul vrea sa-l piarda pe om, trimite asupra lui trufia!
(Michael Faraday)

Scoala de parasutisti, prima lectie cu noua serie de elevi…
Instructorul: – Pentru inceput, vom sari de 1000 de metri …
Unul dintre elevi: – 1000 de metri, nu e cam mult??? De ce nu sarim de la 100 de metri? Suntem incepatori…
Instructorul: Cadet, nu putem sari de la 100 de metri, dintr-un motiv foarte simplu – nu am avea timp sa deschidem parasuta …
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???!!!

– Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
– Si la ce solutie ati ajuns?
– N-am avut încotro si i-am spus Maria!

– Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
– Care? întreaba el emotionat.
– Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

Examen la facultate pentru un student, care bineinteles din nou nu s-a pregatit pentru examen…
Profesorul: – Sa stii ca eu apreciez oamenii inteligenti. Asa ca pot trece cu vederea faptul ca nu te-ai pregatit daca imi dovedesti ca esti inteligent. Treci examenul cu nota 10 daca imi demostrezi ca esti inteligent, altfel ai picat… Te rog sa-mi spui cate becuri sunt in aceasta sala!
Studentul: – Sunt 6 domn profesor! Dumneavoastra v-ati fi asteptat sa spun 5, insa acela din spate tot bec este,chiar daca e ars…
Profesorul: – Imi pare foarte rau, ai picat. In sala sunt 7 becuri. Uite, mai aveam eu unul in buzunar!
Asadar studentul a picat si se prezinta in toamna la examen. Profesorul cand il vede, exclama bucuros:
P: – Ia uite, a revenit baietelul inteligent! Probabil nu te astepti la aceasta sansa, insa eu sunt generos. Asadar, pentru nota 10, cate becuri sunt in sala?
S: – In sala sunt 7 becuri, domn profesor!
P: – Imi pare foarte rau, raspuns gresit – iar ai picat examenul! Sunt 6 becuri, pentru ca eu nu am de data asta nici un bec in buzunar…
S: – Asa este, insa va spun. Sunt 7 becuri. Uitati, acum am eu un bec in buzunar…

I: – Cum o cheama pe sotia lui Mos Craciun?
R: – Merry Christmas…

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!