Doi prieteni, Gigel si Mircea, Gigel stia sa vaneze Mircea nu. Intr-o zi Mircea il intreaba pe Gigel cum vaneaza el. Acesta ii spuse:

– Te duci la gaura de iepure faci “Uuu” iese iepurele pac l-ai impuscat si tot asa pana la gaura de urs.

A doua zi il gaseste Gigel pe Mircea in spital.

– Ce-ai facut, ma?

– Am facutcum mi-ai spus. M-am dus la gaura de iepre am facut “Uuu” a iesit iepurele pac l-am impuscat si tot asa pana la o gaura mare care am crezut eu ca e de urs. Am facut “Uuu” si din inauntru mi-a raspuns cineva tot “Uuu”, am mai facut o data “Uuu” si m-a calcat trenul.

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.

– Unde te uiti, Mitica?

– Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumate de ora.

Se intalnesc doi prieteni si dintr-una intr-alta ajung sa vorbeasca despre sanatate:
– Numai gimnastica te mentine sanatos si prelungeste viata!
– Dar stramosii nostri nu faceau gimnastica si totusi erau sanatosi…
– Sanatosi, sanatosi, dar uite ca au murit toti!

Doi prieteni se intalnesc, dupa multi ani:
– Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti, ca altadata?
– Si una, si alta…

– Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

Trei prieteni stau de vorba.

– Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.

– Sotia mea, avand relatii,spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.

– Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.

Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba:
– Badie, nu stii cat o fii ceasul?
Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice:
– Pai, sa tot fie patru si zece minute.
Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta ,tanarul il intreaba din nou:
– Cat s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune:
– Pai, s-a facut patru si jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas si spune:
– Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit…
– Eu nu stiu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei…

Am plecat la magazin
Domn,Domn sa inaltam
Sa cumparam suc si vin
Domn,Domn sa inaltam
Suc si vin am cumparat
Domn,Domn sa inaltam
Tare rau ne-am imbatat!
Domn,Domn sa inaltam

Asta e un original care l-am facut ieri . 🙂

MICA PUBLICITATE :
Vind tara avariata,
22 milioane locuitori,
pe butuci.
Km reali 238.391 – ultim proprietar …
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist:
– Ce faci aici la 4 dimineata?
– Ma duc la o prelegere, spuse omul.
– Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
– Nevasta-mea.

Un fumator inrait se duce la boutique si cere un pachet de tigari.Dupa ce il plateste vede ca pe el scrie “Fumatul duce la scaderea potentei”.Cand vede asta,se intoarce suparat catre vanzatoare si ii spune:
-Nu va suparati,puteti sa-mi dati unul cu “Cancer la plamani”?

Doamna Y si un domn cu cainele, in statia de
autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
– Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca
un purice pe picior!
– Bobi, vino aici, doamna are purici!

Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)…
O vede pe vulpe:
“Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??.. A dreaq de urâtă!!!”
Vulpea speriată, se lasă-n jos: “Nuuu!…”
Zboară iepuraşul mai departe .
Îl vede pe lup: “Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??
” Lupu’, speriat se lasă-n jos: “Nuuu!…”
Zboară iepuraşu’ mai departe
. Îl vede pe urs: “Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat: “Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu: “Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă”…

Politistii au inceput sa caute oameni inteligenti, frumosi si simpatici.
Pentru tine nu imi fac griji, dar eu unde sa ma ascund, ca nu vreau sa fiu politist?

…Nu soseaua este ingusta,prostii sunt multi!