Doi cowboy in Vestu Salbatic:
– Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!
La care celalalt:
– Eu am o prietena!

Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”

PREA TARZIU!! Deja citisem….

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
– “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
– “In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
“Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!”
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-“…iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere… puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…”

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Bautorii de bere sunt de doua categorii: cei care au burta si cei care si-o sug.

Soparlatul a pus un banc ieri ,,Autoritatile ne promit ca nu va fi gram de zapada pe autostrazile din Romania”

Trebuie cineva sa-l informeze si pe el saracul:
IN ROMANIA NU AVEM AUTOSTRAZI !!!!!!

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!

Înainte fotografiile trezeau gânduri, sentimente, amintiri. Acum, când priveşti orice fotografie, la majoritatea apare o singură întrebare: photoshop sau silicon?

Cele 5 nivele ale invatatului

1. Negare
Relaxeaza-te! Nu e asa de mult de invatat!

2. Disperare
Oare de ce nu am invatat mai devreme?

3. Negociere
Daca cintesc o pagina in 3 minute,o sa citesc 542 de pagini in…..

4. Depresie
Nu e destul timp…

5. Acceptare
Sunt mort, nu mai am ce face. Ma duc la culcare.

I: Ce se intampla daca Chuck Norris iti da un pumn?
R: Mai ramane cu unul.

– Cum a câștigat Conchita Eurovisionul?
– Pe barba ei… Cum altfel…?!?

Ceausescu cu B.B. in tandreturi.
BB-Iubitel,tu ti la mine?
C-Sigur,fac orice pt tine.
BB-Orice?
C-Orice.
BB-Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toata lumea?
C-Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am
reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria
lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub
pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i
acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o
jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si
cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.

La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le f**e?
Ion: – F**e gaini, rate, curcani, chiar si porci!
Cumparatorul: – Atunci, de ce il vindeti?
Ion: – De la o vreme, se uita chioras la mine…

Maria catre Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: – Asta e Marie. O sa mancam mai putin.