-Mami Costel mi-a spart papusa de portelan!
-Vai, si cum s-a intamplat ?
-Pai I-am dat cu ea in cap.

Dupa ce fata lui Chuck Norria si-a pierdut virginitatea acesta i-a adus-o inapoi.

– Cand imi intorci datoria?
– Mai , ce curios esti?!

Doi ardeleni taiau o bamba cu fierastraul.Vine al treilea si ii intreaba:
-Ma,da’ daca explodeaza?
-Apai,nu-i bai,ca mai avem una!

ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.

N-o să uit niciodată cum a murit bunicul meu.
Conducea cu 120 km/h, noaptea, pe un drum înghețat.
Deodată, BAM!!!

Cancer.

Ateismul este o organizatie non-profet.

Copiii. Iti petreci primii 2 ani din viata lor invatandu-i sa mearga si sa vorbeasca.Apoi, urmatorii 16 spunandu-le sa stea jos si sa taca.

O blonda vrea sa devina secretara unui director. Aceasta o intreaba:
– Daca te-as mangaia si ti-as da un sarut pasional, ai striga dupa ajutor?
– De ce, credeti ca aveti nevoie?

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se
poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
-Domnule, in mod normal echipa noastra este formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa; numai ca cel care punea cablul este in concediu

O fetita ii scrie o scrisoare Mosului:
,,Mosule, te rog sa imi aduci o bicicleta noua, iar mamei sa ii dai un orgasm, pentru ca am auzit-o zicand ca tata nu i-a dat unul de ani de zile”

Nu voi fi impresionat de tehnologie, pana in ziua in care am sa pot descarca mancare de pe net .

Un norvegian din tinutul sunmore (caracterizati prin zgarcenie)moare si ajunge la poarta raiului unde este intampinat de sf.Petru :
-Nu ,nu tu nu ai ce cauta aici,toata viata ai trait-o doar pt tine si nu ai dat nimic la altii! Locul tau este in iad!
Se duce el in iad si , dupa un timp, se intalneste sf.Petru cu diavolul.
-Ti-am trimis un norvegian mai demult,cum merge cu el?
-Ei,cum sa mearga?rau…
-Pai de ce?
-Mi-a cumparat o parte din iad si si-a inceput propria lui afacere! Acum sunt doua iaduri,dar al lui prospera!

Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!