Intr-o noapte geroasa de februarie,la Moscova, in timpul terorii staliniste, Itzic se indreapta spre casa.De dupa colt, un jeep trece pe linga el, frineaza brusc, niste baieti la costum arunca ceva pe trotuar, apoi masina demareaza in tromba.
Itzic se apropie uimit si vede un obiect lunguiet invelit intr-o patura:
-Mai Strul, mai, ce-i cu tine, ce-ai patit?
-Nu s-a intimplat nimic, sint niste oameni exceptionali, niste baieti de treaba…
-Mai Strul, eu sint Itzic, nu ma recunosti? Mie poti sa-mi spui…
-Sint cei mai buni oameni de pe pamint…
-Strul, uita-te la mine, sint Itzic, prietenul tau din lagarul de la Treblinka…
-Treblinka? Ce vremuri bune!…

Instanţa de judecată. Judecătorul:
– Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
– Nu.
Judecătorul:
– Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

Soferul de taxi catre client:
-De ce va speriati ca merg asa repede ,dv mi-ati cerut sa ajungeti mai repede la spital?
– Da mai omule ,dar nu vreau sa raman acolo!

Norman suferea teribil de pe urma balbaielii. Sotia sa, Rose, ii sugereaza sa consulte un specialist. Fara sa fie prea incantat de ideie, Norman isi programeaza o consultatie la cabinetul celui mai bun doctor din oras. Dupa ce l-a examinat cu atentie, medicul ii spune:
-Ei bine domnule Norman nu exista decat un remediu pentru boala de care suferiti. Aceasta a fost provocata de testicolele uriase pe care le aveti. Insa vestea buna este ca va putem transplanta o pereche de testicule mai mici si totul va reveni la normal. Fiind singurul mijloc prin care putea scapa de problema sa, Norman isi dadu acordul pentru operatie.
O saptamana mai tarziu, desi nu avea nici un impediment in vorbire. Norman nu mai era deloc atras de sotia sa. Iar pe masura ce saptamanile treceau. Rose devenea tot mai frustrata. Intr-o noapte, satula sa tot evite discutia, Rose ii spune:
-Stii, Norman, acum imi dau seama ca imi placea mai mult de tine cand te balbaiai si aveai acele testicule uriase, decat acum cand vorbesti normal dar nu mai faci nimic. Daca vrei sa mai ramanem impreuna, te rog sa te duci imediat la doctor si sa faci operatia inversa.
Neavand ce sa faca, Norman se duce la medic si ii spune acestuia:
-Doctore, sotia mea ar dori sa-mi recapat testiculele pe care le aveam inainte, credeti ca mai este posibila operatia inversa?
Medicul il priveste si-i raspunde:
-N-n-n-u c-c-cred c-c-ca se mai poate!

Un compartiment de tren foarte aglomerat, caldura mare, trece ospatarul cu limonada si bere, pasagerii cumpara bucurosi. Trenul opreste intr-o gara mica, un tip mititel cu un gemantan urias in carca urca si-l pune la bagaje. Garnitura se pune in miscare, un copilas spune:
– Mama, nu pot sa beau limonada, e calda…
– Puisor – zice tipul cel mititel, vrei un cubulet de gheata?
– Da, nene – raspunde micutul.
– Maica, imi dai si mie? – intreaba o babuta.
– Cum sa nu, poftim!
Afland ca are cuburi de gheata, ceilalti pasageri dau navala peste el, vestea se raspandeste ca fulgerul, vin si din alte compartimente:
– Da-mi si mie, si mie, si mie…
– Oameni buni – striga exasperat omuletul – nu se mai poate, se strica mama!…

Dupa petrecerea de la nunta de argint, sotii cu juramintlele reinnoite se intorc acasa…Ea, atinsa de romantism, incearca sa il seduca:
– Puiule…iti amintesti prima noastra noapte…?? Ce aprins erai…!
El:
– Mda…a fost odata, ca niciodata…
Ea:
– Pentru mine…parca ar fi fost ieri…M-ai luat langa tine…cu mainile in parul meu lung…m-ai strans usor de gat…
El:
– …Daa…te-am strans…pacat ca nu am facut-o mai tare, ca tot 25 de ani luam…dar acum eram liber…!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment moldovean.
Un german din transee a strigat:
-Hei Gheorghi!
Jumatate din moldoveni s-au ridicat si au intrebat:
-Da?
Ta…ta…ta…ta si au murit cu totii.
Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Vasîli!
Din nou au iesit din transee cativa moldoveni, intreband:
-Ce este?
Ta…ta…ta…ta… si au cazut secerati.
Indignat de strategia vicleana pe care au folosit-o nemtii, singurul supravietuitor moldovean a strigat:
-Hei, Fritz!
Atunci, întregul regiment german a iesit din transee si au spus:
-Aici nu este nici un Fritz! La care moldoveanul nervos spune:
-Ai, ai, ai, dar si daca era!

In semn de protest la “Copy/Paste”….iata unul din categoria “Copiaza/Lipeste” :

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
– We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash!

Una pe zi …

Prietenia este în primul rând pacea reciprocă şi zborul spiritelor pe deasupra amănuntelor vulgare.
( Antoine de Saint-Exupery )

La policlinica vine inspectia de la minister. Inspectorul, preocupat de bunul mers al lucrurilor, face un tur al cladirii si vede, in fata cabinetului de chirurgie, trei pacienti care asteptau rabdatori sa le vina randul. Curios, il intreaba pe primul:
– Dumneata ce ai?
– Hemoroizi!
– Si tratamentul?
– Badijonaj cu albastru de metil.
– Si esti multumit, ai vrea sugestie?
– Da, sa fie mai energic!
– Dar dumneata? – il intreaba pe al doilea pacient.
– Acelasi diagnostic.
– Si esti multumit?
– Da, insa as dori ca tratamentul sa dureze mai mult…
– Dar dumneata? – il intreaba pe al treilea.
– Pe mine ma doare in gat.
– Si tratamentul?
– La fel, badijonaj…
– Si esti multumit, ai vreo sugestie?
– Da! Sa inceapa de la mine!…

Una pe zi …

Unii barbati n-au decat ceea ce merita; ceilalti sunt burlaci.
( Sacha Guitry )

– Bai, maine e ziua lui sefu’. Ce naiba sa-i luam?
– …un BMW…
– Are ma, cate unul la fiecare vila.
– Nu masina ma, fabrica…

Ingrijorat de semnele unei ierni timpurii si aspre, seful unui trib de indieni, tatal a trei feciori, il cheama pe cel mare si ii spune:
– Fiule, uite o suta de dolari, mergi in oras la Meteorologie, plateste taxa si afla cum va fi iarna care vine, sa stim, sa ne pregatim.
Feciotul ia banii, merge la oras, intra in prima carciuma, bea banii si revine acasa, istovit:
– Tata, o sa fie o iarna foarte grea, cu viscole si geruri mari, o iarna lunga.
Batranul aduna tribul, vaneaza bizoni, afuma carne, insa il trimite si pe mijlociul, in care avea mai multa incredere. Acesta intra in primul bordel, cheltuieste banii si vine acasa facand pe ingrijoratul:
– Tata, sa stii ca va fi o iarna teribil de grea, cu nameti cat cortul, cu geruri aspre si viscole mari…
Prevazator, batranul sef de trib aduna oanemii, prinde si afuma peste, sapa gropi pentru grane, inconjoara cu pari asezarea, sa nu vina lupii, dar il trimite la oras si pe mezinul, in care avea deplina incredere. Acesta plateste taxa la Meteorologie si intreaba cum va fi iarna
– Ohoo – raspunde meteorologul – va fi o iarna grea, cum n-a mai fost de o suta de ani. Viscole puternice, nameti cat casa, foamete si necaz…
– Zau, domnule, exclama mezinul, dar de unde stii?
– Pai nu vezi, mai omule, ce pregatiri fac indienii aia?

Un motan ii facea ochi dulci unei pisicute angora aflata in spatele unui gard inalt din fier forjat. In cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt si aterizeaza in partea cealalta.
-Spune-mi, tu nu esti cumva Toby, vestitul motan din cartier? îl intreaba pisicuta.
-Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!

De ce nu maninca politistii covrigi? Nu le pot desface nodurile…