Una pe zi …

Când o femeie îşi conturează buzele, este ca şi când un soldat îşi curaăţă mitraliera.
( Rob Hope )

– Din supa asta puteai face cel putin 10 portii, spune sotul.
– Asa de mult ti-a placut?zice sotia?
– Nuuuuuuuuu,asa de sarata este,raspunde sotul

Un elev plictisit de enumerarea oaselor la anatomie,intrebă
-Si cand vom invăta despre creier ,dna profesoară?
-Peste o lună de zile.Acum avem altceva in cap…!

-Costele,toate ciupercile sunt comestibile_intrebă prof.de
botanică.
-Da!Unele numai odată…

Intrebare : Din ce este facut W.C-ul la olteni ?
Raspuns : din doi pari . De unul te tii si cu celalalt dai dupa caini

Un bombardier american survola Albania.Albanezii ridica singurul lor avion pentru a distruge pe cel american.Avionul albanez incepe sa traga cu rachete, dar bombardierul american isi continua netulburat zborul. Apoi trage cu tunul si mitraliera de bord.Nimic! Americanii zburau in continuare.Pilotul albanez decide sa loveasca bombardierul american cu propriul avion.Se ridica deasupra lui, mansa in bord, motorul urla turat la maxim, inchide ochii….,cand ii deschide cobora vertiginos spre pamant.Repeta figura de cateva ori…In timpul acesta in avionul american: “Tom deschide geamul ca iar vine nebunul…!”

Merg doi politisti pe strada si vadun popa . Se duc amandoi la el si il bat mar . Inainte sa plece ii zic :
Vezi , bai ninja , ca nu-i ca in filme

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?
– Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce???
-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija de mine la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer….

Un magician isi facea numarul pe strada,opreste un trecator,si i pune o batista pe ceas,sta cateva secunde,si ridica batista,ceasul a disparut.I spune omului:
-Poftim 2 lei si dute cumpara un langos cu branza!
Cumpara omu langosul,si ce credeti ca era in langos???

Branza

Una pe zi …

Dragostea este chipul şi trupul Universului. Este ţesutul conjunctiv al Universului, substanţa din care suntem alcătuiţi. Dragostea reprezintă experienţa de a fi un tot unitar şi de a fi într-o strânsă uniune cu Divinitatea Universală.
( Barbara Ann Brennan )

Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez…..

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
– Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
– Mon general, parlez-vous francais!

Un avion cvadrimotor zboara noaptea deasupra Atlanticului… La un moment dat, se simte o zdruncinatura apoi capitanul se adreseaza pasagerilor:
– Stimati pasageri, unul dintre motoare s-a oprit, nu este nici o problema, putem zbura mai departe dar vom intarzia 20 minute.
Peste cinci minute, alta zdruncinatura si capitanul vorbeste din nou:
– Stimati pasageri, al doilea motor s-a oprit, nu este nici o problema, dar vom intarzia 45 minute.
Peste alte cinci minute, a treia zdruncinatura si din nou capitanul, usor panicat:
– Dragi pasageri, s-a oprit si al treilea motor. Nu sunt inca motive sa va panicati, aeronava noastra poate zbura si cu un singur motor dar vom intarzia doua ore…
Peste alte cinci minute, se aude un pacanit puternic, apoi liniste deplina. Capitanul le vorbeste pasagerilor:
– Dragii mei, ni s-a oprit si ultimul motor…
La care un individ ceafa-groasa din avion:
– Si ce, ma-ta, vrei sa ne tii aici toata noaptea?

Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
– Fiule,eu doar am anuntat familia.

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap…
– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
– Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sînt
parasutist…
– Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
– Sus, o bate barbat-su!

Topul prostiei

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: “Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar “OK” si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat…
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.