Intr`o zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe, ai nevoie de lemne?
-Nu ma…
-Sigur nu ai nevoie?
-Sigur ma…
A doua zi dimineata Gheorghe se duce sa ia niste lemne pentru foc, din magazie…dar nu gaseste nimic. Pleaca la Ion si il intreaba:
-Ma Ioane…mi-ai luat tu lemnele?
-Da nu ai zis ca nu mai ai nevoie de ele?

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat… facut… varza .. ce mai..
Doctorul intreaba :
– Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde:
– Nuuu.. dom. doctor… sa vedeti… eu lucram langa un tablou de inalta tensiune… la un moment… o pietricica mi-a intrat in cizma… cu o mana… m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul… ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca… Un alt coleg sapa un sant… cand… vazand cum ma scutur… mi-a sters una cu lopata… ca sa ma scoata… de “sub tensiune”

De ce taifun-urile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case….

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Gândul pozitiv al zilei:
Trăiesc bine atunci când dau tot ce-i mai bun din mine.
Rugăciunea zilei:
Doamne, ajută-mă să nu trăiesc doar pentru a supravieţui fiecărei zile, inspiră-mă să folosesc tot ceea ce trăiesc pentru a-mi descoperi şi a mă apropia mai mult de esenţa mea.
În această zi din viaţa ta, cred că Dumnezeu vrea ca tu să ştii …
… că vei beneficia enorm dacă pur şi simplu te vei devota ţelului de a fi un om bun. Fă eforturi pentru a trăi corect. Asta nu va fi întotdeauna uşor. Va cere muncă adevărată, dedicare reală şi hotărâre în Călătoria Sufletului tău. Cu toate astea, la final, am încredere că Dumnezeu îţi va arăta că totul a meritat, căci răsplata este Realizarea de Sine. A-ţi cunoaşte Sinele Adevărat este scopul şi şansa fiecărei vieţi. Extinderea definirii tale a acestui aspect este invitaţia.
Cu admiraţie şi adânc respect, te salut!
Citatul zilei:
OSHO: “Aminteşte-ţi că viaţa nu se termină mereu aşa cum începe. Sfârşitul este mereu o necunoscută, este un element invizibil. De cele mai multe ori nu se va întâmpla ceea ce noi credem că se va petrece. Viaţa este o călătorie necunoscută. Aşadar, orice ai crede în primele momente din viaţă, în primele clipe ale desfăşurării oricărui eveniment, nu se va termina neapărat aşa cum ai gândit. Ne putem implica în trasarea destinului nostru, dar nu putem deveni cel care îl decide. Rezultatul este întotdeauna altul decât cel scontat.”
Bancul zilei:
Rugăciune pentru 2011
Dragă Dumnezeule,
Tot ce îmi doresc pentru 2011 este un cont bancar mare şi gras şi un corp subţirel.
Dar te rog să nu le încurci ca şi anul trecut.
Amin

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite… As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, Vodafone, RCS-RDS si banca de unde am luat imprumutul.

Una pe zi …

Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene.
( David Dunham )

Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertzan. Uimire…
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertzanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el. Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba… ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.

Intr-o dimineatza se scoala un om, auzind un zgonot puternic.
Ce era? S-a crapat de ziua.
Se uita in pat sa vada dak doarme sotia,dar nu o gaseste.
Unde era? A furat-o somnul.
Se imbraca cu greu si se duce sa vada ce face fiica lui care a fost parasita de prieten,dar o gaseste rupandu-si hainele.
De ce? Plangea de rupea.
Se hotaraste omul sa mearga la serviciu si vrea sa-si puna palaria,dar nu-i incape in cap.
De ce? S-a sculat cu noaptea in cap.
Se duce omul la serviciu si e chemat de sef.Cum intra in birou,cade si ramane intins pe pamant.
De ce? Era sarac lipit pamantului.
Se scoala cu greu saracul om si da mana cu seful,dar sefului ii putrezeste pe loc mana.
De ce? Era putred de bogat.

vand dacie solenza cu sofer cu tot…

Tatal nostru kre esti in ceruri ascultane noua poruncile,si fane ora de 15 min si pauzele de 45,si lungestene noua vacantele,si iartane noua absentele,precum si noi iertam parintilor nostri k ne-au trm la scoala.AMIN…..da mai departe daca nu esti un tocilar..

I: Care este diferenta dintre un cur de barbat si un cur de femeie?
R: Curul de barbat e anus….curul de femeie e bonus!

Unul din primele precepte biblice invatate de micul Herschel a fost: „Asculta pe mama ta si pe tatal tau- altfel…!”
In acea seara Herschel, isi intampina bucuros tatal la usa, dorind sa-i arate acestuia cat este de ascultator.
Tatal< zambind larg ii spune sotiei si baiatului: -Am sa va dau o veste mare. Ganditi-va ca suntem in aceasta tara de doar doi ani si in curand, surpriza- vom avea masina noastra! El continua mandru: Ma si vad conducand prin Central Park, insotit pe scaunul din dreapta de frumoasa mea sotie, in timp ce tu juniorule, stai ascultator pe bancheta din spate. Mama confirma din cap multumita. -Si cand crezi ca o vom putea cumpara?- intreaba ea -In cel mult o luna o vom avea la scara, raspunde tatal. In acel momet bucuria le-a fost intrerupta de micutul Herschel, care incepu sa planga: -Eu nu vreau in spate! Eu vreau in fata, sa misc din volan! -In aceasta familie nu este dacat un singur sofer, ii reaminteste tatal. In fata va sta mama, iar tu vei sta cuminte in spate. -Daca ma obligi sa stau in spate, atunci am sa ma dau cu capul de perete, se planse Herschel, dupa care lua o pozitie care arata ca este pregatit sa treaca la fapte. -Nu Herschel, Tu stai in spate, spuse tatal ferm. -In fata, nu in spate!- incepu sa tipe Herschel cat il tineau plamanii. Nu stau in spate! Tatal, enervat la culme, isi ridica mana si, printr-o voce categorica, ii spune: -Auzi Herschel, ia da-te tu imediat jos din masina mea!

Când atinge un trabant viteza maximã,,,
Când e remorcat!

Iubita mea cu ochii ca cafeaua, cu buzele ca carameaua cacand te vad mapuca dorul cas ca Calin nemuritorul!