Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…

Un cioban avea 2 caini: unul de vanatoare si celalalt de
bombardament.

Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotic-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”. Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.‘”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
“Uitati-va la pacatosu‘ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

-Chelner, as vrea si eu sa mananc ce mananca domnul acela, de la fereastra.
-Nici o problema, domnule: eu il chem la telefon si dumneavoastra ii luati farfuria…

La o frizerie, pe vremuri, intra un cowboy. In timp ce frizerul il tundea, acesta scuipa pe jos. Frizerul aduce o scuipatoare, pe care o aseaza ostentativ in locul respectiv, dar cowboy-ul scuipa in partea cealalta. Frizerul muta ligheanul, cowboy-ul scuipa iar in partea opusa. Scena se ma repeta de cateva ori, pana cand cowboy-ul rabufneste:
-Muta domne ligheanul ala, sa nu scuip in el!!!

– Care este diferenta dintre o bere si un pipi?
– Maxim 30 de minute

Se intalneste un om cu pestisoru de aur:
Pestisoru: Nenea daca m-a arunci inapoi iti indeplinesc o dorinta.
Omu: Parca in poveste erau tre?
Pestisoru: Ce vrei e criza.Da ia zi vrei s-au nu?
Omu:Bine ma.
Sta se gandeste,se gandeste si ii vine o idee.
Pestisoru: Ti-a venit vreo idee?
Omu:Da!Uite vezi ce scula mica am?
Pestisoru: Da vad.
Omu: Ei bine vreau sa o am pana in pamant.
Pestisoru: Bine nenea se rezolva.
Si stiti ce i-a facut pestisoru?
I-a taiat picioarele.

stii bancul cu masina rosie???
nu
nici eu da imi place culoarea

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul … Asta in decurs de o ora …
Vine primul … Il intreaba juriul: “De unde esti?” la care tipul raspunde “Din
Anglia.” Juriul:”A, da, aveti copaci multi …” Scoate omul o drujba si se
apuca … dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: “Gata,
meseriasule, esti ca si castigat …”
Vine altul. “De unde esti?” “Din America” “Da, paduri …”. Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc …
si taie. Dupa o ora … 50.000 metri cubi. “Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit”
Mai apare si un pitic … “Tu ce cauti aici ba?” “Pai, la concurs …” “Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul …”
Scoate piticul un topor si se apuca… Dupa o ora … 100.000 metri cubi.
“Wowww … cum ai facut …?” “Pai, antrenamentul …” “De unde ziceai ca
esti?” “Din GROENLANDA” “Pai cum bai, ca acolo nu sunt pomi? …” “Nu MAI sunt
pomi!!!”

Q: Care-i diferenta intre wc-eu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
…
Retardo

Cum se avanseaza intr-o companie

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
– Felicitari! Faci progrese extraordinare. Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, la doua luni ai devenit fruntas, dupa alte trei luni ajutorul mesterului, dupa o alta luna ajutor de inginer, apoi inginer, dupa inca o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, apoi, dupa alte doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Alinuta sta de vorba cu bunica ei.
-Bunico tu n-ai avut niciun amant pana acum?
Bunica striga:
-Doamne Dumnezeuleee!!!; dupa care o ia la fuga pe scari si se suie in pod unde deschide un dulap din care cade un schelet.

Doi morti discuta in morgă:
-De la ce ai murit?
-De raceala. Tu?
-De bucurie!Cineva mi-a spus ca sotia ma inseala si am decis sa verific. Am pretins că plec in deplasare şi m-am intors noaptea acasă: am cautat peste tot,dar n-am gasit pe nimeni. Si de bucurie am murit!
-Prostule! Daca te uitai in frigider, ambii am fi fost acum în viaţă!