– De ce se scuturã cocosul cand coboarã de pe gãinã?
– Pentru cã n-are maini sã si-o punã la loc

Urca un barbat cu un televizor in autobus.
Controloru: Prezentam biletele!.
Barbatul arata biletul.
Controlorul: Dar pentru televizor?
Barbatul: Da’ el inka nu are 7 ani

Vine o baba la un popa si zice:
-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte, nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
– Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
– Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa…

Intr-un sat seceta mare… Gheorghe merge disperat la un vecin si zice:
-Da-mi ma si mie 2 galeti de apa, omul ii da…
In scurt timp apare iar Gheorghe cu aceeasi rugaminte, omul zice:
-Nu-ti mai dau ma Gheorghe, ca e mare seceta in sat!
Gheorghe disperat:
– Da-mi te rog din sulflet ca ma recompensez eu cumva.
Omul: Bine ma, dar numai daca imi zici pentru ce-ti trebuie.
Gheorghe:
– A cazut soacra-mea in fantana si ii ajunge apa numa pana la barbie.

Vine o tipa la doctor si-i spune:
– D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie ca un taur la pat.
Doctorul:
– Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne!

Un mos statea la o margine de padure si spargea alune cu …. instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
– Mosule, dar nu te doare?
– Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete…

Intamplare reala:
Acum mult timp, un prieten mi-a povestit de un incident destul de greu de crezut. Mama sa avea o colega de servici careia ii placea foarte mult sa mearga cu masina. Astfel ca, intr-o zi, in drumul ei spre apartamentul ei din Bucuresti, s-a lovit foarte tare de o alta masina, care era extrem de scumpa de altfel, fiind vorba parca de un Ferrari Enzo. Din masina respectiva a coborat o domnisoara apetisanta, cu ochelari D&G, curea Armani si geanta Prada, tinuta “gratios” pe antebratul stang. Intr-un cuvant, modelul reusit de pitipoanca din Romania
Dar, surprinzator sau nu, “pitipoanca” in cauza a fost foarte revoltata, desi ea a cauzat accidentul, astfel incat dupa multe minute de cearta, ea a exclamat pe un ton nervos catre cealalta doamna:
– Tu stii cate p*le am supt eu ca sa cumpar masina asta!?

Un tanãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi îi spune:
– Ghiceste cine sant din trei încercãri!
Dacã nu reusesti atunci am sã ti-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Basescu? Geoana? Ponta?

Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac – suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Invazie de soareci. Din disperare, s-a anuntat ca cine va inventa un dispozitiv de prins soareci va primi o recompensa substantiala.
Un inventator se prezinta cu o inventie grozava. Pe o placuta de lemn era infipta o lama, iar la capetele placutei erau doua bucati de cascaval. Juriul il intreaba: -Cum functioneaza? -Simplu. Vine soarecele si pune gatul pe lama si se intreba:”Sa mananc bucata din dreapta sau bucata din stanga?”si da din cap, taindu-si gatul.
-Bine, dar cascavalul este scump si nu se gaseste. Mai simplificati! Peste 3 zile si 3 nopti vine inventatorul fara bucatile de cascaval.
-Acum cum functioneaza? intreaba juriul.
-Vine soarecele , pune gatul pe lama si se intreaba dand din cap: “Unde este cascavalul?” si-si taie gatul.

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!”.

Cica erau unii impatimiti jucatori de poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo doua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da‘ mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa…
– Saru‘mana, sunteti vaduva lu‘ Popescu?
– Nu, dom‘le sunt sotia lui Popescu.
– Pe cat pui pariu?

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.