Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …

Într-un WC public, intra un tînar, evidet petru ca îl chema natura. Aici vede un batrînel căruia îi tremurau mîinile, asa ca la Prkinson. E bolnav saracu’, se gîndi tînarul nostru!
-Te pot ajuta cu ceva tataie, îl întrbă tînarul?
-Daca esti asa amabil………..si vrei……..poti sa îmi deschizi fermoarul?
-Sigur tataie. Boala e boala! Fereasca D.zeu! Si îi deschide fermoarul, dupa care batrînul îl roaga sa i-o scoata afara, sa i-o țina, sa i-o scuture şi sa i-o bage la loc în pantaloni. Dupa toata aceasta acțiune, tînarul, curios, întreabă:
-Dar ce problema ai tataie, Parkinson, scleroza în placi, văd că îți tremura foarte tare mîinile?
-Aaa, nu! Nimic! Fac eu aşa de scîrba…………..

Într-o călimară a nimerit o muscă. Ionel, fiul medicului, a salvat-o şi a pus-o pe o foaie albă de hârtie. Au trecut câteva minute, din cameră s-a auzit vocea bucuroasă a copilului:
– Mamă! Vino şi te uită, musca scrie ca şi tata…

Doi barbati stateau de vorba:
-Ma tu cum ai facut aseara ?
-Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj…am inchis usor usa la garaj…am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si cand sa adorm in pat incepe nevasta:”Betivule si porcule la ora asta vii…”
-Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme la cur..si ii zic :”Faa, hai sa imi faci o mu*e”…si asa frumos se preface ca doarme…

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
– Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

-Aceasta domnisoara uimitoare are ceva din King…
-Stephen?
-Nu, Kong! :))

La un orfelinat, pentru că a primit o donație importantă, directorul organizează o mică petrecere pentru toți copiii. Pentru că era o zi specială, decide să le cumpere mere și gogoși cu ciocolată. Pe măsuță, lângă bolul cu mere, lasă un plăcută pe care scria: ”Luați câte unul, Dumnezeu veghează!”. Mulțumit, se întoarce la treaba lui.
În toiul petrecerii, vine în sala de mese să vadă cum se distrează micuții. El vede că bolul cu mere era jumătate plin, iar cel cu gogoși era gol. Mirat, se apropie și, lângă castron, găsește un bilețel scris de mână: ”Luați câte vreți, Dumnezeu veghează merele!”

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
– Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana.
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
– Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu.

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…

– M-a facut imbecil batran!
– N-are dreptate! Esti inca tanar!

2 Microbisti se uitau la stirile din sport.Era penalty.Primu zice:
-Ba punem pariu pe 5 lei ca rateaza?
-Da ma hai!
Se da penalty-ul,e gol!
primu:-ia banii!
al doilea:-nu iau ma nimic ca am vazut mai devreme penalty-ul asta!
primu:-poi si io am vazut ma da de unde sa stiu ca portaru ii asa prost si se arunca pe aceeasi parte!

Doi politisti numarul o bila. La un moment dat s-au incurcat si au luat-o de la capat.

Banc sec:

Doi vulturi intr-un varf de munte: unul era plesuv, unul era sa cada…

Inca un motiv pentru care sa nu fumam
Cercetatorii britanici (cine altii?) au descoperit ca “fumatul, din cauza dispersarii fumului, contribuie alaturi de paralelismul liniilor de cale ferata, la alterarea menstruaţiei la pasările calătoare.”

La psihiatrie
– Bula , cand ai inceput sa crezi ca esti cal ?
– Inca de pe vremea cand eram manz