Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito !!! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni !!!!!!!!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat – spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat…

2 leginonari discuta. Primul:
– De ce te-ai inrolat?
– Pentru ca sunt burlac si-mi place razboiul. Dar tu?
– Pentru ca sunt insurat si-mi place pacea.

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…

Heisenberg circula cu viteza mare. El este oprit de un politist
-Domnule,stiti cu ce viteza circulati?
-Nu,dar stiu unde ma aflu!

Un om statea linistit si citea din New times, cand aude pe cineva batand la usa.Se duce sa deschida, se uita, nu vede pe nimeni. Dupa un timp, iar aude pe cineva batand la usa. Se duce sa deschida. Pe pres, o moarte mica de 10 cm:
-Aooleu, ai venit sa ma iei?
-Nu pe tine boule, hamsterul.

Un fost nazist, care lucrase in la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat, iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie, ramane mai in urma, in fata unui cuptor unde se ardeau evreii si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora, dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

– Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: “Da” sau “Nu”.
– Pot să sun şi un prieten?
– Ascultă, tinere, aici nu eşti la “Vrei să fii miliardar” … Suntem la oficiul stării civile!

Fiind sezonul potrivit, doi caini se imperecheaza, chiar in fata unui magazin: “Valtoarea pasiunii” si se prabusesc in pivnita. Un trecator, observand scena, se repede in magazin:
-Domnule, veniti repede, ca v-a cazut reclama!!!

Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temu ca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.

Era odata un actor – frumusel de felul lui – dar mai la inceputurile carierei… deci fortat de imprejurari sa joace cu “placere” in orice film i se propunea.
La un moment dat presta rolul de sotior si familist convins… avea o mica problema cu cea care presta alaturi de el ca nevasta (era prea scunda, rahitica si nasoala), dar…. strangea din dinti si se descurca. La un moment dat, pe cand se balacea el cu abnegatie intre betisoarele cele scurte ale consoartei din film, aceasta – plina de sine de felu-i – il intreaba gales:
– Oh, iubitul meu, nu-i asa ca… hm… totusi…. am si eu ceva frumos in mine?
La care actorasul nostru ii raspunse prompt:
– Oh da , desigur draga… dar asteapta o secunda… il scot imediat.

– Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
– Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

Un sandwich intra intr-un pub si se aseaza la bar.
Barmanul:
– Ma scuzati… aici nu servim mancare!

Un tip se duce la doctor:
– Domnule doctor, aveti ceva pentru vanturi?
– Cum sa nu, uitati un zmeu, o sa va placa!

Cativa melci, jefuiesc o testoasa care se plimba in NY pe Wall Street.
Testoasa cheama politia:
– Ce s-a intamplat aici?
– Nu stiu… totul s-a petrecut foarte repede!