Fiul catre tata: Tata de ce eu am la pantaloni doar doi nasturi si tu ai cinci nasturi.? la care tatal ii raspunde: uite, tu pentru ca esti mic ai cocoselul mai mic si ai doar doi nasturi, eu pentru ca sunt mai mare am cocoselul mai mare si am cinci nasturi.
La care copilul ii raspunde: atunci preotii care au nasturi de sus pana jos?

La linia fierbinte psihiatrică:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

Un bucatar catre ucenic:
-Vezi ca eu plec,cat sunt plecat cand oua gaina tu scrii pe fiecare ou ziua in care a ouat…
Vine bucatarul peste o saptamana acasa si vede scris pe fiecare ou : AZI ,AZI ,AZI,AZI

-Ce intra de 3 ori in Femeie?
-Litera E (f E m E i E)

– De ce au bancile gratii/grilaje la geamuri?
– Ca sa se invete directorii bancilor cu ele….

Stăpânul către bucătarul său:
– De Paște sosește soacra mea în vizită. Iată lista mâncărurilor ei preferate.
– Prea bine domnule.
– … și, dacă vei găti măcar una dintre ele te omor pe loc.

– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!

Un elev de clasa I se intoarce in prima zi de la şcoală. Trecand alaturi de grădiniţă, vazu in curte niste copii care se jucau în nisip. Apropiindu-se de ei, ofta si spuse:
– As fi încântat să ma alătur voua, dar educaţia şi vârsta nu-mi permit ..

O babuta merge pe strada. Un jandarm sta in fata Halei Decebal. Babuta se opreste si il intreaba:
– Nu va suparati, unde este Hala Decebal?
– Pai nu vedeti ce mare scrie sus „Hala Decebal“?
– Vai, tinere, sa nu te iei dupa ce scrie.
– De ce?
– Pai eu am trecut ieri pe langa un gard pe care scria „p**a“, am sarit gardul si era… depozit de lemne!

I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba

La ora de sport nu ne lasa sa fugim(de la ore).
La ora de fizica nu ne lasa sa studiem legea gravitatiei.
La ora de matematica nu ne lasa sa calculam cate minute au mai ramas din ora.
La ora de germana nu ne lasa sa vorbim cu colegul in limba germana.
La ora de informatica nu ne lasa sa studiem calculatorul jucandu-ne.
La ora de romana nu ne lasa sa scriem(biletele).
La ora de geografie nu ne lasa sa studiem dealurile(colegei de banca).
La ora de religie nu ne lasa sa ne rugam(sa treaca ora).
La ora de istorie nu ne lasa sa istorisim despre ce s-a intamplat in weekend.
La ora de muzica nu ne lasa sa ascultam muzica.
Pai asta e scoala?

– Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu.
– Chiar asa? Fumeaza?
– Nu.
– Bea?
– Nu.
– Vorbeste urat?
– Nu, deloc.
– Vine tarziu acasa?
– Nu.
– Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
– Face sase luni miercurea viitoare.

O Negresa statea intinsa cu Savarina la soare, cand apare un Ecler simpatic. Cand il zareste, Negresei incepe sa ii curga frisca si se gandeste cu cu pofta ce i-ar stoarce cele doua Rafaello Eclerului… pana ii da crema de vanilie pe dinafara.

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol.
Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu’mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d’andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu’, sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da’ de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu’ doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

– De ce nu are şarpele c..aie?
– Pentru că ar arăta ca o p..lă.