Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea? Ceai?
Clientul: – Cred ca… cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai.

I: Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc?
R:Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Referitor la bancul cu profesul de mai jos..
Colegul de camera al acelui student cand afla cum a trecut acesta examenul, se prezinta si el la fel la examen!
Profesorul il intreaba:
-Unde ai venit asa?
Studentul: – Sa impusc un 5!
P: – Sezonul de vanatoare s-a incheiat!
S: – Nu conteaza…eu sunt braconier!

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

La o scoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
– Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când îl vedeți. Primul obiect, o batistă albă fluturând.

Gigel: Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă: Eu mă gândesc la pizdă.
În clasă, stupefacție.

Profesoara: Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?

Bulă: Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai că eu tot la pizdă mă gândesc.

Băiat: Numele tău este Google ?
Fată: Nu, de ce ar fi numele meu Google?
Băiat: Pentru că ești tot ceea ce caut!

.Numele meu e Sancho.
Omor pt 2 dolari.. …
Imi esti prieten…..
Te omor pe gratis….

O cugetare: “Fi REAL-ist, Barcelona o sa castige!”

Maxima bugetarilor:

“Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore pana pot sa plec acasa.”

I. De ce schimba Monica Lewinski partidul din care face parte?
R. S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar…

Intrebat care este diferenta intre Messi si Cristiano Ronaldo, Fabio Capello a dat un raspuns socant: “Ronaldo stie engleza, Messi stie fotbal!”

Tatăl întreabă pe fiu.
– Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
– Câţi?
– Toţi.

Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pămnt şi a zărit o femeie pe o pajişte. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabilă, poţi să mă ajuţi? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.
Femeia i-a răspuns:
– Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te găseşti între 40 şi 41 grade latitudine nord, şi între 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil eşti ingineră de profesie! spuse omul din balon.
– Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?
– Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine, şi sunt tot în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune că m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
– Dar tu trebuie să fii director!
– Aşa este, răspunse bărbatul, dar de unde ştii?
– Păi nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai făcut o promisiune pe care nu ştii cum ai să ţi-o ţii, şi te aştepţi ca oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuţia, acum 1 minut, dar brusc constaţi acum că asta este din vina mea.

Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine … ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu!