Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Referitor la bancul cu profesul de mai jos..
Colegul de camera al acelui student cand afla cum a trecut acesta examenul, se prezinta si el la fel la examen!
Profesorul il intreaba:
-Unde ai venit asa?
Studentul: – Sa impusc un 5!
P: – Sezonul de vanatoare s-a incheiat!
S: – Nu conteaza…eu sunt braconier!

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

La o scoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
– Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când îl vedeți. Primul obiect, o batistă albă fluturând.

Gigel: Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă: Eu mă gândesc la pizdă.
În clasă, stupefacție.

Profesoara: Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?

Bulă: Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai că eu tot la pizdă mă gândesc.

Băiat: Numele tău este Google ?
Fată: Nu, de ce ar fi numele meu Google?
Băiat: Pentru că ești tot ceea ce caut!

.Numele meu e Sancho.
Omor pt 2 dolari.. …
Imi esti prieten…..
Te omor pe gratis….

O cugetare: “Fi REAL-ist, Barcelona o sa castige!”

Maxima bugetarilor:

“Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore pana pot sa plec acasa.”

I. De ce schimba Monica Lewinski partidul din care face parte?
R. S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar…

Intrebat care este diferenta intre Messi si Cristiano Ronaldo, Fabio Capello a dat un raspuns socant: “Ronaldo stie engleza, Messi stie fotbal!”

Tatăl întreabă pe fiu.
– Ştii câţi oameni sunt morţi în cimitir?
– Câţi?
– Toţi.

Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pămnt şi a zărit o femeie pe o pajişte. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabilă, poţi să mă ajuţi? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.
Femeia i-a răspuns:
– Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te găseşti între 40 şi 41 grade latitudine nord, şi între 59 si 60 de grade logitudine vest.
– Ei, probabil eşti ingineră de profesie! spuse omul din balon.
– Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?
– Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine, şi sunt tot în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune că m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
– Dar tu trebuie să fii director!
– Aşa este, răspunse bărbatul, dar de unde ştii?
– Păi nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai făcut o promisiune pe care nu ştii cum ai să ţi-o ţii, şi te aştepţi ca oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuţia, acum 1 minut, dar brusc constaţi acum că asta este din vina mea.

Cica merge un Cioban la un mafiot italian sa vorbeasca :
Ciobanu : Domnu mafiot vreau sa devin si eu un mafiot ! Cum pot ? Ce imi trebe ?
Mafiotu : Mai ciobane vila cu 3 etaje si lift ai ?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Mercedesuri in curte ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : Lant de aur in gat ca mine ai?
Ciobanu : Nam !
Mafiotu : cand ai toate astea hai la mine … ok zice ciobanu
Merge ciobanul acasa isi cheama sluga si ii zice : Mai sluga , Darama 5 etaje !, schimba elicopterele pe mercedesuri ! , si baga cainele in casa ca imi trebe lantu!

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator …
De ce dracu` m-am dat afara ?

Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
“Muzica” se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe strada ca sa-i intalneasca pe “percutionisti”. Ii opreste si le spune:
– Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile, batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
– Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
– Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat 25 de centi. Va convine?
– O amarata de moneda de 25? – exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!