Soțul se plânge soției:
– Nu știu ce naiba are briciul meu că de la o vreme nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie de loc!
– Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară …

Ion juca poker si castiga mana dupa mana. Vasile intra in camera si se aseaza in spatele lui Vasile pe post de chibit. Ion incepe sa piarda. Se intoarce catre Vasile si il intreaba:
– Vasile, iti place sa fumezi?
– Cum sa nu Ioane! raspunde el.
– Ia d’aci niste bani si du-te de-ti ia un pachet de tigari.
Se scoala Vasile de la masa si Ion incepe sa castige. Dupa un timp se intoarce Vasile si se aseaza iar in spatele lui Ion. Ion pierde.
– Vasile, iti place sa bei?
– Cum sa nu Ioane! zice Vasile.
– Ia niste bani de la mine si du-te de bea.
Ion castiga. Dupa un timp apare Vasile usor ametit si se aseaza la locul lui, in spatele lui Ion.
– Vasile, tie iti place p*zda?
– Mult de tot Ioane! zice Vasile cu un ranjet anticipativ.
– Atunci du-te in p*zda ma-tii.

Test de dragoste neconditionata:
1. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
2. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O’Leary’s când Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură mână. Duse o mână la piept şi căzu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare.
La un moment dat, O’Leary’s se uită împrejur şi spuse: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.

Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
– Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
– Am să îi transmit.

Un rus ajunge in iad. Il vede pe ala cu cornite cum fierbea la o oala si il intreaba:
– Da’ ce fierbi acolo?
– Astia-s americani si trebuie sa stau langa ei ca se ajuta unii pe altii si scapa….
Rusul mai vede o oala care fierbea si il intreaba:
– Dar la oala asta de ce nu stai sa pazesti?
– Acolo fierb romanii si in cazul in care da unul sa scape ceilalti il trag inapoi!!!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 2 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion inventat de romani!

-De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
-Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca

Din perlele profesorilor:
-Taci odata si povesteste lectia !
-Stai jos si ridica-te in picioare cand vorbesti cu mine !
-Ia sa vedem absentii !
-Cine nu stie tabla inmultirii, data viitoare il pun s-o invete aici odata cu mine !

Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
– Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
– Cati sunt?
– Razesul raspunde in graba:
– Cata frunza, cata iarba…
…la care Stefan intreaba:
– Cata iarba?!

– Care este cea mai buna masura pentru contraceptie?
– CASCO!

În tinereţea mea foarte tumultoasă, am făcut un drag de otită, de mai mare dragul să o tot ai. Adică de genul că m-a ţinut vreo 14 ani. După un tratament cu antibiotice pentru rinichii mei spălaţi cu bere la vremea aia, otita mi-a dispărut. A luat o pauză de vreo 4-5 ani ca să-şi pună gândurile în ordine, după care s-a reîntors la mine, că doar eu eram marea ei dragoste.
Aşa că ieri, sătul de iubire, m-am decis brusc să consult un medic, având în vedere că tocmai era un loc liber în parcarea din faţa clinicii şi era păcat să-l ratez. Plătesc consultaţia şi ajung pe scaunul ORL-istului, un moşulică simpatic. Se uită ăsta în urechea mea dreaptă, mă ceartă că-s inconştient, că am noroc că gaura în timpan e pe centru, după care scoate o ustensilă, raşchetează prin urechea mea vreo căteva minute, după care îmi bagă un aspirator în ureche şi….băi, eu nu sunt sigur, dar cred că mi-o extras şi din creier! Am început să urlu, ignorând aroganţa moşului care-mi cerea să fiu bărbat. Pla mea, cred că în momentul ălă îmi doream să fiu femeie şi să nasc! Termină moşul de aspirat, eu mă prelingeam pe scaun că nu mai aveam nicio putere, îmi toarnă o soluţie în ureche, mă curăţă după care îl văd pregătind o seringă imeeeensăăă! Bă, io mă cac pe mine de frică când văd seringi şi ace! La vederea seringii ăsteia mi-o pierit şi pofta de a mă duce la budă. Umple moşu seringa cu nuştiuce şi vine spre mine. Mă pune să-mi ţin o tăviţă sub ureche şi …..na’ am aflat pe pielea mea cum e cu tsunamiul! I s-a făcut moşului milă de mine, mi-a pus o lampă lîngă ureche, cică să-mi usuce urechea. Bă, cînd am ieşit din cabinet, cine mă vedea din dreapta zicea că am venit direct de pe plajă, aşa ardea lampa aia!
Până stăteam eu cu urechea dreaptă la lampă se uită moşul în urechea stângă, zice că asta e aproape vindecată dar că trebuie un tsunami şi în ea. Executăm şi tsunamiul în stânga, după care mi-am zis că e destul şi e cazul să mă duc acasă să stau o săptămână să mă refac. Când să mă ridic, mă trezesc cu un tub înfipt în nara stîngă. Celălalt capăt al tubului era legat la o pompă, aflată în mâna moşului care mă bătea la cap să repet după el cuvântul “ţuuuucăăăăăărrrr”! Şi când i-am făcut pe plac moşului şi-am urlat “ţuuuucăăăăăărrrr”, moşu a acţionat pompa. Deci băi, dacă-mi plantau ăştia nişte eoliene lângă urechi, dădeam curent la jumate de Sibiu! Bănuiesc că era distractiv pentru moşu, că m-o pus de vreo trei ori să urlu “ţuuuucăăăăăărrrr”, dar pentru mine nu era amuzant să simt uragane prin urechi.
Credeţi că s-a terminat? Nuuu! Mă duce moşu într-o cameră, îmi lipeşte în frunte un fel de senzor legat la un aparat şi-mi zice să-i arăt în ce ureche aud semnalul. Eu am crezut că moşu e într-o ureche, cum naiba să aud în urechi, un semnal transmis în frunte! M-am înşelat! Mi-o străpuns un ţiuit în urechea dreaptă de mi-a părut rău că nu mi-am lăsat să crească unghia degetului mic, ca să mă pot scărpina în tihnă!
În final mi-a scris o reţetă cu o soluţie auriculară şi mi-a spus că vineri mă aşteaptă să mai repetăm.

via – bagatorideseama.com

Copilul îi spune mamei:
-Am decis să nu mai învăţ.
-Păi, cum aşa? întreabă mama.
-Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

I. Ce e rautacios?
R. Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la cinema.
I. Ce e deosebit de rautacios?
R. Filmul la care l-ai trimis sa fie unul mut…

De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
Pentru ca la asezat cu spatele la public…

– Cum se numeste secretara sefului?
– Bosumflata!