Intrebare la Radio Erevan:
– E adevarat ca prostia e ereditara?
– Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!

-Vrei sa facem copii?
-Nu!
-Atunci putem macar sa ne antrenam?

Marca Topolino
Un tip care abia isi cumparase un BMW decapotabil, se plimba admirand fiecare detaliu al limuzinei sale. La un moment dat, din spate se apropie cineva care, cu siguranta dorea sa fie remarcat: faruri aprinse, stopuri aprinse, flashuri, claxoane……tot tacîmul.
În timp ce depăşea tipul cu BMW, scoțînd capul pe trapa maşinii, strigă ostentativ către acesta:
– Cunoşti marca Topolino……!?!?
Tipul cu BMW-ul, putin iritat de faptul ca o buburuza de masina îl depaseste, calca acceleratia si ajunge repede la 100 km/h. Dar, din spate, ce sa vezi ?? Nebunul cu toate luminile aprinse!!
– Cunoşti marca Topolino…..!?!
Un mic efort, 160 km/h, depaseste buburuza si iar şofează de plăcere…………..cînd,………..în spate,………….nebunul cu Topolino!!
De această data, tipul nostru cu BMW-ul, un om cerebral dealtfel, se gîndeşte: mai frate, nu ştiu ce maşină modificată o avea ăsta, nu ştiu cine este el, aşa ca încetineşte şi îşi continuă drumul liniştit. Dupa vreo jumatate de oră, vede turtită de parapetul de beton al şoselei, o maşina care semana cu a nebunului care îl tot depaşea. Coboara repede să acorde primul ajutor, şi, într-adevăr, eşa era. Maşina era turtită rău iar şoferul şifonat bine de tot.
– Eşti bine omule, ce s-a întîmplat ??
-Mi-a apărut zidul ăsta de beton în față, zise şoferul accidentat!
-Pai……..şi de ce nu ai frînat?!? întreabă celălalt şofer.
-Cum să frînez, întreabă accidentatul, că nu ştiu cum!
-Uite frîna acolo în podea, zise intrigat primul şofer.
-Aaaaaa, deci ştii !!! şi cînd te întrebam dacă cunoşti marca Topolino, de ce nu mi-ai spus, că nu mai ajungeam aici !!

Dupa ce moare un politist, ajunge in ceruri. Sfintul Petru vazindu-l ii spune:
– Drumul drept duce in rai, iar cel din stinga in iad. Tu pe care vrei sa-l alegi?
– Daca se poate eu voi sta la intersectie

O obsesie romaneasca – Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa,cere rascumparare… Si dup-aia, haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia.
Cel din Africa zice:
– Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa’ sange in jur… super atmosfera…!

Cel din Columbia, cu pupilele dilatate:
– Dude, e prea multa vrajba intre voi!

Barbatul are 2 capete dar nu si suficient sange cat sa le irige pe ambele in acelasi timp.

Toate organele din corp tin o sedinta pentru a scapa de unul din ei. Creierul,ca sef al organelor e cel care vorbeste:
–Hai sa sacrificam un rinichi,sunt 2,putem trai fara.
–Da dar cu un rinichi poti trai doar 10 ani.
–Nu e bine.Hai atunci sa scapam de un plaman,si asa sunt 2.
–Da dar nu putem trai cu un singur plaman decat 3 ani.
Creierul,ingandurat:
–Hai sa scapam de p***.
P***,care dormea,se scoala indignata:
–Cum sa scapati de mine,nici vorba!
Creierul:
–Lasa,am decis,scapam de inima,si asa e inutila!
MORALA:
CAND P*** SE SCOALA CREIERUL NU MAI GANDESTE!

Am uitat sa iau Memoplus………….

“Restructurari”
Organele unui corp intra in sedinta in vederea restructurarii datorata varstei.
Sedinta este condusa, evident, de creier.
– Eu as dori sa ies la pensie. Noi, oricum sintem doi, si cred ca unul singur se descurca.
– Dar cine esti tu?, zise creierul. Ridica-te sa te vad!
– Sint eu, rinichiul.
– Bine! dar cel care ramane va munci mai mult!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se auzi un glas ragusit.
– Tu cine mai esti, ridica-te sa te vad!
– Sin eu, ficatul. Am avut o misiune foarte grea pana acum! omul asta a baut numai vodka ordinara! Nu mai pot!
– Imi pare rau, zise creierul. Nu se poate. Daca cedezi tu, murim si noi!
– Si eu vreau sa ies la pensie, se aude un glas sters, fara vlaga.
– Dar tu cine esti, ridica-te sa te vad!
– Eheee, daca mai puteam eu sa ma ridic, nu mai ceream acum sa ies la pensie, se aude glasul incarcat de regret.

Toti barbatii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

I. Care este diferenta dintre Obama si Osama
R. Un “s”

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
– Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
– Si tu ce-ai raspuns?
– Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
– Las’ ca aranjeaza tata… !!!

Se inventeaza un aparat care odata ce ai intrat in el iti indeplineste orice dorinta. Intra un orb in aparat si in momentul in care iese tipa: “Ce culori frumoase…E o minune…pot vedea!”….Apoi intra un ciung si cand iese tipa: “Doamne ce brate puternice am…E o minune!”…Intra si un tip intr-un scaun cu rotile si cand iese de acolo tipa: “Mama ce cauciucuri misto am !”

In timpul celui de-al doilea razboi mondial Adolf Hitler foarte nervos ordona gestapo-ului sa ii aduca 50 de evrei sa se “destinda”.
Dupa 1 ore apar intr-un volkswagen doua persoane de la politia secreta cu 2 evrei in spate.
Hitler tuna:
-Eu am cerut 50 de evrei si primesc doar doi? O sa va putreziti in lagar.
-Mein fuhrer nu va suparati dar sa stiti ca v-am adus 50.
-Minti caine , eu vad doar 2.
-Mein fuhrer aveti 2 in spate si 48 ….in scrumiera.