I.De ce nu poate citi Stevie Wonder notele muzicale?
R.Pentru ca e negru…

Ora 3:15 noaptea, in Bucuresti. La ambasada Federatiei Ruse in Romania suna telefonul. Ofiterul de serviciu se trezeste cu greu si raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cate este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas si raspunde:
– Este ora 3 si 20 noaptea!
– Multumesc, spune interlocutorul si inchide.
“Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul Karpov si se culca la loc.
Dupa vreo 10 minute suna din nou telefonul. Karpov se trezeste din nou si, iritat, raspunde:
– Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
– Buna dimineata, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cat este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
– Este ora 3 si jumatate dimineata…
– Bine, multumesc, spune celalalt si inchide.
“Ah, ce noapte infernala” gandeste Karpov si se duce din nou in pat.
Dupa inca un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul si urla:
– Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
– Buna dimineata domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cat este ceasul!
– Este ora… da’ stimate domn, lasa-ma odata in pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
– Da’ ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula in ’45?

O baba ajunge la poarta Raiului la Sf.Petru. Din Rai se aude un tipat. Baba intreaba ce se aude acolo. Sf Petru:
– Pai tocmai da o gaura in cap cuiva sa ii prinda aureola.
Mai sta baba putin se aude alt tipat.
– Acum ce s-a mai auzit?
– Acum i-a dat o gaura in spate sa-i prinda aripile.
Auzind acestea baba se intoarce si pleaca. sf petru o intreaba:
– Unde te duci mamaie?
La care baba zice:
– Ma duc in Iad!
– Stii matale, dar acolo sunt acei oameni rai cu furturi cu inselaciuni si cei cu violuri.
La cere baba:
– DA MAICA DAR MACAR ACOLO AM GAURILE GATA FACUTE|

Un citat din Stevie Wonder:
“Mai bine orb decat negru…”

I. Ati vazut noul videoclip a lui Stevie Wonder?
R. Nici el…

I. Ce e negru si se loveste intruna de pian?
R. Stevie Wonder

LA POŞTĂ

Un domn către impiegat. – Mă rog, n-a venit vreo scrisoare pentru mine?
Impiegatul. – Nu… Dar de unde era să vie?
Domnul. – Ştiu eu? De la cineva.
Impiegatul. – Nu.
Domnul. – Bine (pleacă).
Impiegatul (scoţând capul pe ferestruică). – Mă rog…
Domnul (întorcându-se). – Poftim…
Impiegatul. – Dar…cum vă cheamă pe d-voastră?
Domnul. – Ion Popescu.
Impiegatul. – Îmi pare bine… Fiţi sigur că vă vom anunţa îndată ce va sosi ceva.
Domnul. – Mersi.
Impiegatul. – Pentru puţin (îşi retrage capul).
Domnul. – Îndatorat. Vă salut (pleacă).
Impiegatul (scoţând iar capul). – Mă rog…
Domnul (întorcându-se). – Poftim…
Impiegatul. – Dar…, unde şedeţi d-voastră?
Domnul. – La mătuşă-mea.
Impiegatul. – Mersi… (îşi retrage capul).
Domnul. – Pentru puţin. Salutare.

(Calendarul Moftului Român, 1902)- Moftul român a fost o revistă umoristică înfiinţată de Ion Luca Caragiale în ianuarie 1893, după ce acesta se retrăsese din ziaristică de la sfârşitul anului 1889. Publicaţia era subintitulată ironic „Revista spiritistă naţională, organ pentru răspândirea ştiinţelor oculte în Dacia Traiană”. În ea au fost publicate unele dintre cele mai valoroase schiţe caragialiene. Începând cu numărul 11 a devenit ilustrată, publicând şi caricaturi. Revista a apărut, cu unele întreruperi, până în anul 1902.

Revista “HAZUL” (Bucureşti 1927-1928) a introdus în umoristică “serialul”, publicând, număr de număr, “Invenţiile doctorului Păcălici”

Dialogurile “HAZULUI”:

Păcală la ceasornicar:
– Am adus limba pendulei ca să mi-o reparaţi.
– Trebuie să aduceţi toată pendula.
– De ce? Numai limba nu merge.

Directorul:
– Eşti concediat. De azi nu te mai prezinţi la serviciu.
– Domnule director, dar n-am făcut nimic…
– Tocmai de aia.

Între prieteni:
– Ce-ţi face nevasta?
– Tot bolnavă.
– Şi… e vreun pericol?
– Da, mi-a spus doctoral că se face bine.

Colonelul către recrut:
– Ţine minte, colonelul este părintele regimentului.
– Am înţeles, să trăiţi, tată.

Ruxandra:
– Bebe, n-ai văzut tu punguţa mea cu bomboane?
– Cum era, roşie?
– Da.
– Şi cu zece bomboane în ea?
– Da.
– Şi cu o alună?
– Da
– Zău că n-am văzut-o.

Doctorul:
– Ai nasul roşu din cauza băuturii.
Pacientul:
– Imposibil; eu nu beau decât vin alb.

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani …
ZUGRAVUL:ba nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de “zugrăveală”
În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune : – băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus “să fie lumină” … cablurile erau deja montate.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– “Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– “Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– “Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. “Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– “Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate

Irina Columbeanu era la centrul pentru Protectia Copilului, acolo este intrebata:
_Vrei sa stai cu mama?
_Nu, ca ma bate!
_Atunci vrei sa stai cu tati?
_Nu ca si el ma bate!
_Ehh atunci nu avem ce sa facem decat sa te trimitem la Steaua ca aia nu bat pe nimeni! 😀

Doi tipi, stateau unul langa altul intr-un bar. Primul il intreaba pe-al doilea:
– Scuza-ma, pot sa te intreb de ce iti torni bere pe mana la fiecare 5 minute?
– Incerc doar sa-mi imbat prietena…

– Alo, fabrica de masini de cusut Cugir?
– Da
– Cu Mimi, va rog!
– Care Mimi?
– De la focoase!

Soferul unei dubite blindate de transport de valori din Edmonton, Alberta, Statele Unite ale Americii, parea ca emite semnale de alarma in timp ce conducea, deoarece deschidea si inchidea usa repetat, si avea o traiectorie nu tocmai rectilinie.

Dupa ce 6 masini de politie au urmarit si au reusit, eventual, sa opreasca dubita, s-a dovedit ca soferul voia doar sa aeriseasca masina, deoarece colegul lui eliberase un vant foarte urat mirositor.

Cursa aeriana Paris-Tokio:
-Stimati calatori, din cauza vremii nefavorabile trebuie sa aterizam la Bucuresti. Va rugam sa va puneti centurile de siguranta si dati-va ceasurile inapoi cu douazeci de ani!